Mi respuesta

Queriendo ser yo me perdí, queriendo ser otro los perdí. No quiero seguir perdiendo más gente importante para mí. Extraño, las extraño, pero extrañar es inútil, ya no se hizo nada al respecto, se perdió el respeto y se perdió el compromiso, no se si alguna vez lo hubo.

Siendo un cabrón la vida es más fácil, más corta y francamente la verdad deja de tener mucho sentido. Mi mundo es complejo, me despierto y no se si lo que vivo es real o sigo soñando. Mis sueños son complejos, se presentan casi tangentes a la realidad. Con esto no pretendo redimir pecados que no cometí, me conoces, sabes como soy. No hay trama, no hay principio pero supongo que si hubo final.
De las múltiples cagadas que he cometido en mi vida, esta sin duda esta en mi top 5 y eso es mucho decir. No se que dije, no se que hice, solo se que fue digno de lo podrido que puedo llegar a estar por dentro. Pido disculpas, sinceras, ya que hay sentimientos involucrados, bastantes, y mas que eso había vida involucrada, y alcohol y música, tal vez sexo desenfrenado y bueno cosas de interés común.
Mira se siente tu ausencia, más de lo que yo podría llegar a considerar sano. No se si ahora quiero volver a hablar, no se. Se que causé daños y por mi parte también los recibí, pero insisto, no se que hice. Supongo que ya nunca lo sabré.
Ten presente tu importancia.

Yo sigo siendo el mismo, no puedo cambiar lo que soy y el trópico de cáncer sigue estando dónde siempre.

Hoy no

Hoy no quiero que te lleves eso, eso que es mío y de nadie más. Eso que encontré sin pedirlo y que crece como una montaña sin necesidad de ser regado.
He soportado que te llevases todo aquello que era importante, pero hoy es distinto hoy estoy de pie y no tengo miedo a pararme frente a ti, mostrarte mis dientes y decirte que no.
Hoy no. Ni Hoy ni nunca más.

Sesenta y dos

Ultimamente quedan pocas cosas de verdad.
Ellas son de verdad.

I always wear my black and greys

Introspección experimental, fragmentos de una conversación que mantuve alguna vez conmigo mismo.

Porque seguir este camino en ocasiones resulta mucho más difícil de lo que se esperaba. Algunos sentimos el llamado antes que otros y quizás muchos de ustedes jamás llegaran a entenderlo. No me jodan con historias de niñitos depresivos, no me jodan con musiquita gritona de japonesitos pintados de nenas, no creo que existan personas más especiales que otras. Nunca me he sentido diferente a ti, no lo soy, tampoco te voy a obligar a pensar como yo por que quizás yo tampoco tenga la respuesta.

El negro no se lleva por fuera, se lleva por dentro, en un corazón duro de paredes gruesas cubiertas por callosidades que difícilmente se romperían. A mi se me ha caído el mundo una y mil veces y espero que se me caiga un millón de veces más porque no le tengo miedo a estar vivo, no me molesta en absoluto respirar el aire caliente de la ciudad. Yo aguanto por que tengo con que voy a seguir aquí mostrándole mis dientes al que se me ponga enfrente.
Yo nací para vivir de noche. Sagradamente llevo mi hábito de monje tóxico, nunca dejo mis negros y grises. No se trata de usar parafernalia para representar un personaje. Nosotros nacimos así.
Algunos lucha por cambiar el mundo, aún no se han dado cuenta que esa no es la tarea más difícil, para cambiar el mundo basta con un instante de lucidez, la misma lucidez que tengo ahora para escribir este mi manifiesto.
Nosotros mismos somos nuestro problema, nuestras soluciones idiotas son nuestro problema, no te sirve sanar tu cuerpo si tu alma esta hecha una mierda. Vivimos en una constante búsqueda por evadirnos, la televisión te hace olvidar, te muestra una realidad distinta y eso es llamativo. Lo que más me llama la atención es el hecho de que no muchos de nosotros pensamos mientras vemos televisión. Para la mayoría es solo gastar tiempo, ocuparte en algo. Hacer hora hasta las 11 P.M. para que cuando llegues te metas en la cama tu esposa ya este dormida y no tengas que verle la cara ni soportar su aliento a tabaco. No quieres enfrentar el hecho de que la chica de pechos perfectos y caderas firmes ya no existe. Por eso es que prefieres evadir.
Me a costado 14 años de mi vida darme cuesta de eso, tuvo que llegar una mujer de piel oscura y labios grandes para hacerme ver la realidad.
Algunos nacimos con un luto permanente, somos sobrevivientes de nuestro propio holocausto cultural, simples judíos que supimos aguantar la respiración por mas de 3 minutos en la inmensa cámara de gases de globalización y pudimos ver morir a nuestros pares. Uno a uno fueron cayendo los antiguos valores de nuestro pueblo, primero el amor propio, luego la convicción, las ganas de seguir hasta que por último muchos perdimos la fe.
No creo en dios porque simplemente no existe y nunca existió, no le crean al alemancito que dijo por ahí que dios estaba muerto. Ese alemancito nunca será santo de mi devoción pero si dijo muchas cosas importantes como “Yo necesito compañeros, pero compañeros vivos; no muertos y cadáveres que tenga que llevar a cuestas por donde vaya”.

Tengo cara de psicoanalista con problemas sociales

Últimamente ando pensando puras gueás, pero no creo que sea culpa mía. Han pasado hartas cosas, unas bastante extrañas y desagradables y otras sin sentido.
Empecemos por lo extraño y desagradable. Yo no se que le ha dado a mis conocidos con encontrarme cara de psicoanalista, justamente a mi el tipo que no tiene idea ni de dónde esta parado, y me cuentan cosas que más que afianzar la “amistad” que mantengo con estos personajes me hacen querer salir arrancando y hacer como que no los conozco. Un ejemplo, fin de semana pasado estaba aburrido so entré a msn y me habla Paulo, Lo típico hablamos tonteras hasta que le baja la tristeza (terminó con la polola hace poco) y me contó porque había terminado con la pocahontas (tiene cara de india), lo que yo no quería saber es como era el sexo con la pocahontas. Usualmente la gente que uno viene recién conociendo no cuenta esas cosas así como así, bueno todo se puso aún más raro cuando empezó a hablarme del “himen irrompible” ,mmm yo pensé bueno gente extraña con gustos extraños hay en todos lados pero cuando me dijo que la pocahontas sufría de esa ”condición” no supe que decir así que tiré una talla, algo sobre la virgen no tan virgen, o la virgen para siempre. Después me hice el weón y no seguí hablándole.
Cada vez encuentro mas razones para pensar que esa universidad está llena de weones raros, no me considero tan raro o por lo menos no al extremo de tener pololas feas con hímenes irrompibles y contarle eso a un pseudodesconocido argumentando el mejor sexo de la vida.
Aparte no soy un tipo muy sociable que digamos, por eso no entiendo porque me pasan estas cosas a mí, no quiero saber de la extraña y retorcida sexualidad de la gente rara de mi U.
¿Por qué no puedo tener compañeros normales? Que no sean fanáticos religiosos o que no sufran de extrañas parafilias sexuales, que no sean ñoños o que simplemente no me cuenten cosas tan desagradables.
Lo sin sentido, me encontré con la ex en el metro. Yo iba feliz al cine con una amiga a ver Wolverine hasta que saliendo del metro me tocan el hombro y PAF! La felicidad se fue a la cresta. Ahí taba ella tan weonamente feliz como siempre, en lo que demoramos en salir del metro me contó toda su vida de los últimos dos meses. Basto ese minuto y medio de conversación para darme cuenta de porque terminé con ella, una cara bonita NO lo es todo. No sabía como sacármela de encima ya que casi se nos une al panorama pero, ajajaja no contaban con mi astucia, me acordé de que es vegetariana y le dije que íbamos a ir al macdonalds y ahí cachó perfectamente la indirecta se disculpó y se fue. Fueron los peores minutos de ese día.
Bonus: morena se enojó, me mando a la cresta y bien por ella. Últimamente varias mujeres siguen esa tendencia incluso mis compañeritas de vacaciones un saludito pa ellas, ojalá el viejito pascuero les traiga este año un frasco tamaño industrial de madurez pa que aprendan a ser gente y no hacer las cosas por detrás.

Y eso… Natalie portman sigue siendo sexy, los tipos suicidas que hacen bombas caseras y explotan siguen siendo weones, mi u es una mierda, pero francamente no me importa, hay mejores cosas en que pensar, como dormir o comer chocolates de menta o penelope cruz o por ultimo aunque sea maraco javier bardem-

A la cara, por la espalda es para los cobardes

Si ya no estan es porque no quieren estar, imprescindibles hay pocos, MUY POCOS.
¿pero y? sigo igual... jodanse un rato hipocritas de mierda comanse sus dichos que a mi ya no me valen.

Y me aburrí de las quejas y del tono que tomó este blog, oficialmente última crítica absurda que se publica aquí.

Yo YO y yo, me cael mal Mccartney

No me gusta idealizar, pero que le voy a hacer si siempre termino haciéndolo. A veces eso trae problemas porque generalmente hay que lidiar con la frustración de que las cosas no salgan de la manera deseada.
Parezco vieja comegatos escribiendo tanta tontera junta, no se que onda. Ando como en la luna, pensando puras leseras y eso que debería estar urgido por la semana de pruebas pero eso ya no es tema, para que urgirme si en su momento las cosas se harán, aparte hay tiempo para estudiar todas esas leseras.

De aburrió y weón que ando me puse a ver el Coachella por el stream de AT&T, y justo estaba tocando Sir Paul Mccartney. Nunca me ha caído bien Mccartney, como que tiene algo malo en la cara, yo no confiaría en el. Seguramente tiene algo oculto detrás de su imagen de viejo rocker buena onda que ya no fuma pitos ni se droga pero si se acuesta con mujeres que no hace tantos años eran increíblemente ricas y que ahora son solo viejas ricas.

Para mi Lennon y Ringo Star siempre van a ser los mejores Beatles y Mccartney siempre será el envidioso y hasta falso. Me jode su guitarrita chica, pero eso no quita que el tipo sea un excelente músico y que su presentación haya sido excelente a pesar de ser un viejito. Prendió a todo el publico y el tracklist fue genial, nada que decir de su interpretación y de la puesta en escena, los años de circo se notan.
Igual me cae mal Mccartney y se parece al Kiko del chavo del ocho, o por lo menos tiene un “aire”.
Pd: sigo odiando al puto Homecenter y ahora odio también al easy, el que se quiera unir a mi plan maestro para quemar un homecenter haga el favor de comunicarse conmigo.

Efectos colaterales

Ahora mismo es desagradable estar así, expectante esperando que pase algo. Porque algo debe pasar, producto de las sucesivas conversaciones con personajes importantes y de los cambios. Estoy nervioso, quiero que pasen cosas pronto, es la misma sensación de cuando en la U pasan una lista y hay que esperar a que te toque para poder firmarla, esa espera se me hace eterna y súper desagradable. En este caso es lo mismo.
Y me pasa que cuando me siento así los problemas más simples se transforman en cosas complejas, por ejemplo mi bici esta mala, tiene un problema de rodamientos y tengo que comprar una llave de tubo para poder arreglarla, pero resulta que en todos los malditos homecenters están agotadas las llaves de tubo de esa medida, así que voy a tener que comprar un dado de la medida que ando buscando.
No quiero llevarla al doctor de bicicletas, quiero arreglarla por mi mismo pero el hecho de que no hallan llaves de tubo me jode, me conflictúa hasta el punto de querer quemar el maldito homecenter y de odiar a todos los malditos tipos con chaquetita azul. Supongo que son cosas que pasan y que todos tenemos días así de vez en cuando, pero francamente ni yo me aguanto cuando ando así.
Aparte estoy picao, ayer tuve que acompañar a mi menopáusica madre al mall. Tuve que esperarla como 40 minutos mientras hablaba con sus amigas de las mismas cosas de siempre. Por mientras me fui a dar una vuelta por las tiendas, para mi sorpresa estaba la cámara de mis sueños en oferta, 30 lucas menos, 30 lucas menos!, no tenía cash así que pensé en usar la bendita tarjetita pero resulta que justo llega mi vieja, le conté y para resumir la historia armó escándalo y no pude comprarla. Yo no se que le ha dado con complicarme la existencia, era una maldita cámara que hubiese hecho de este un fin de semana menos weón pero no.
Como si todo esto fuera poco mi nueva conquista no me pesca, estoy cagado…

Domingo.... y la csm

Puta es la raja que estemos casi a mitad de abril y que aún haga calor y yo pueda usar shorts, pero aún sigo con el horario cambiado. Nunca me ha gustado levantarme temprano y francamente creo que nunca me voy a acostumbrar. Si fuese por mi dormiría de día y generalmente cuando puedo hago eso pero ahora estoy jodio…. Ta mi vieja en la casa y eso significa que cagó toda esperanza de tranquilidad.

Esta wea de las vacaciones a mitad de año es una joda, sumado a una vieja premenopausica que francamente esta cagá. Se levanta temprano sin motivo aparente, aparte le ha dado por cocinar, cuando nunca en su vida ha sabido cocinar… se le pega el arroz, los fideos le quedan blandos… pero puta por respeto hay que comer calladito mejor, sino ahí si que queda la cagá.
Pero todo eso es tolerable, lo que no soporto es que trate de pasar tiempo madre-hijo conmigo, o sea c/u tiene su vida independiente y me jode que ahora a vieja le baje el amor de madre. Que se preocupe por lo que hago ya es raro…. Pero que venga exclusivamente a meterme conversa y a hablarme de la vida y wea… chuta e como pa pensar que hay algo extraño en todo y que claramente la menopausia tiene efectos insospechados en las mujeres.
Aparte me siento funao, tengo chorrocientosmil discos y ninguno me gusta, incluso pensé en borrar casi la mitad de mi coleccioncilla de música pero un amigo me detuvo a tiempo. Y para más remate apareció la ex dando concejos de vida…. Chucha se puede ser más desubicado…
Si la cosa ya fue para que te molestas en seguirle dando vueltas y ahora quiere que nos veamos para que hablemos, paja… realmente paja. Si no tenía tema cuando estaba con ella, de que cresta vamos a hablar ahora. Y es raro porque cuando se puso a detallarme el como debía llevar mi vida la mandé a la cresta de la ero manera posible pero siguió hablando. No entiendo a esta mina y no tengo ganas de entenderla tampoco, cada loco con su tema.
Entre menopáusicas y habladoras prefiero ponerme a estudiar…. Y eso ya es como mucho, aparte que no hable de lo que paso con morena… a la cresta las minas conocidas.

Necesito suerte, ahora más que nunca y no cagarla.

Armas de destrucción masiva

All that I Want Is One Fucking Chance….

Lo que hay es lo que ves

Cresta! No puedo seguir evadiendo, generalmente me cuesta hacerme cargo de los problemas y tengo que esperar a que quede la cagá para hacer algo al respecto. Es de familia, y por eso perdí mi edificio en el que haría la maldita práctica, pero eso ya no importa.
He pensado harto en morena, pero las cosas ya no resultaron, mejor seguir adelante y olvidar aunque es difícil, creo que hace mal poner esperanzas en algo que sabes que no dará frutos.
Por otra parte opciones no faltan, y la gente nunca deja de sorprender.

Salí con otra chica a la que llamaremos Vaca Lechera, sin ánimo de ser irónico o hiriente, simplemente cuando la veo me acuerdo de la canción de la vaca lechera. Es linda, pensaba que era otra chica puc tonta como una puerta pero sorpresa!, la chiquilla tiene ideas claras y no vive pensando en la iglesia o en carrete. Tampoco es lo que ando buscando pero supongo que a algún lado tendré que llegar con esto del ensayo y error…
Bueno salimos, tomamos un par de copetes y hablamos de la vida todo eso, todo salió mejor de lo esperado.

Lo bueno, hacer harto ejercicio y no pensar tanta weá, lo malo cagó la bici y francamente no sé como arreglarla, tiene un ruido asqueroso en la weaita de los pedales, debe tener un rodamiento gastado o algo así, entonces voy a tener que llevarla al doctor de bicicletas.
Tengo un proyectillo nuevo que espero me resulte pronto, basta ya de la tele y de las series weonas, hay que ponerse a hacer algo para no ser una plasta más. Aparte he pensado harto en eso de los bodymods. Yo se que ahora no es la gran cosa pensar en tatuarse, o hacerse un piercing pero lo he estado pensando seriamente. No por moda, sino que para tener algo tangible que simbolice un cambio de etapa. Han pasado cosas fuertes en lo que va de año, cosas que difícilmente se podrán pasar por alto y también he quemado hartas etapas, creo que la mejor forma de dar por terminad todo eso es tatuarme o perforarme, más aún ahora con mi tremendo cuerpo de atleta adicto al doble cuarto de libra.
Hablando de bodymods, no sabia que existían esas quemaduras controladas con ácidos que te dejan la piel con textura, hay unos tipos que hacen unos trabajos increíbles, claro que hay que juntar lucas para eso.

Bueno eso por ahora, volvimos al weonismo simple y dejamos los caldos mentales de lado por un rato.
Salud.

Living to learn o lo que salió de eso

A ver que sale de todo esto.

Últimamente todo esta bien, realmente bien. No hay salvedades, decisiones correctas, cartas jugadas y así se sigue a pesar de las tristes verdades que caen por su propio peso. Yo no se si es que las heridas de verdad algún día llegan a cerrarse, si se que con el tiempo algunas duelen menos que otras. También tengo claro que a pesar de que el pasado es lo que muchas veces nos sostiene, en ocasiones es justamente lo que no nos deja seguir. Mejor es darte cuenta de cuán dañado estar y ver que es lo que realmente quieres.
Si tuviese que describirme en una palabra diría mentiroso, eso me ha jugado muchas malas pasadas pero francamente en este punto dejó de importarme. Y mentir no es tan grave, creo que los mentirosos no debemos ser castigados con las penas del infierno ya que todos omitimos u ocultamos información lo que es simple y llanamente mentir.
Mejor decir que no decir y así poder arrepentirse, te evitas el “¿qué habría pasado si yo….?”, no me gustan las personas que viven pegados en eso, que no hacen por miedo.
Y me aburrí de las reflexiones weonas, mejor no doy más la lata, supongo que necesitaba ver algo de esto escrito para creérmela yo mismo, de algo que sirva el blog.

Y le puse así a la entrada porque ese es el nombre de la foto, los chinos tan cagaos, pero este (el que sacó la foto) esta igual de cagao que yo, o por lo menos pensamos bastante parecido en cuanto a la ternura, lo que escribí es una mierda y usando clichés una imagen vale mas que mil palabras, palabras weonas en mi caso.

Seguimos por la mala sombra compadres.

Inteligencia emocional

Yo escribo simplemente porque callar es morir, nunca me lo había preguntado hasta ahora, obviamente no todo lo que escribo lo público, ya que es necesario guardar algunas cosas para uno mismo.

Últimamente ha sido difícil escribir, me ha pasado de todo, literalmente se levantaron los muertos para venir a joderme, pero el que venia por lana salió trasquilado y gracias a eso se puede dar por casi superada la peor de mis trancas weonas.

De repente hace muy bien mandar un ratito a la cresta al mundo entero, olvidarse de los compromisos y obligaciones y simplemente ser uno. Me aburrí de una relación sin sentido así que terminé con la chica de turno, y francamente no me habría acordado de ella de no ser por una armónica increíble que me regaló y que hoy vi por casualidad en uno de mis cajones.

yo

Prácticamente estoy jodido, se me acabó el tiempo literalmente. No más existencia feliz.
Y se vino marzo, y el puto cuarto año de universidad, y la bendita práctica lo que significa una odisea de búsqueda de una obra “chora” que quede cerca de la casa y ojalá a cargo de un supervisor que no sea un bastardo levantado de raja.

Se terminaron las decisiones fáciles, las tomateras eternas, los paseos a la playa y el tiempo ilimitado para hacer nada. Llevo dos semanas de clases y ya tengo proyectos por montones, ramos técnicos hasta cagarme y es motivante y loco e incluso agradable tener cierto nivel de responsabilidad pero eso siempre y cuando tengas claro lo que quieres hacer de tu vida.
Yo francamente no sé como llegué a este punto, hace nada que estaba en el colegio y hablaba con mis amigos de ese tiempo y ahora todo eso de lo que hablábamos con tantas ganas e ilusiones no es mas que rutina. Supongo que la persona en general pierde el interés cuando logra los objetivos y esto, por lo menos en mi caso es aplicable a cada pequeño aspecto de mi vida, en especial con mujeres. Y esto último es mi gran problema.
Hace no muchos años estaba loco por una chica, una amiga de mi mejor amigo y fue mi primera polola y fue lindo y cuando se terminó fue el peor día del mundo pero ahora las cosas no significan tanto como entonces y eso francamente es preocupante. Es triste que mientras más crezcamos, o por lo menso mientras más crezco yo, mayor es la perdida de significancia que tiene las cosas. Sin ir más lejos en los últimos 2 meses dos mujeres me han dicho que me quieren y eso significa mucho para mi, la primera vez que una chica me dijo eso me sentí el tipo más feliz del mundo, sin embargo ahora el sentimiento de satisfacción que siento cuando me dicen eso no se puede comparar con lo que sentía antes. Tal vez yo estoy demasiado perdido como para darme cuenta de cuanto valen las cosas, o tal vez puede que todos nos perdamos un poco a medida que crecemos.
Cuando pequeño sentía temor de muchas cosas, me daba miedo el papa, los curas, beetlejuice, pero mi peor pesadilla siempre fue crecer y es difícil creer que con bastantes años más en el cuerpo mi peor pesadilla siga siendo esa.
Me gustaría tener un cumbancha volante para irme al kongo belga y olvidarme un rato de las decisiones adultas.

Flash Back

No quiero que me importe, no quiero pensar ni sentir nada. Frío como una piedra, naciste para estar sólo, ya haz hecho suficiente daño. Refúgiate en un seno conocido, sin sentir miedo ya que lo peor ya pasó. Fue, y nunca volverá a ser.
No vuelvas. Ya te lo dije, no quiero que vuelvas, en mi cama no hay lugar para ti, en mi vida no hay lugar para ti. Elegiste estar lejos y eso a mi me hace bien. Me centra, me hace querer seguir. Desde que no estas la vida es mejor, el pan sabe mejor y hasta el frío invernal me sienta bien. Desde que no estas, la bailo igual contigo que sin ti.
Si fuese por mi elegiría no recordarte, pero no te odio, simplemente ya no te siento, y eso, eso es volver a vivir.


Recuerdo del peor momento, escrito a finales del 2007, no hay un motivo para publicarlo.

Hoy por hoy en tierra de nadie

A veces los gigantes también sufren y se caen, a pesar de su tamaño y de su gran corazón.
Conozco un gigante que por hoy dejó de ser gigante, se hizo pequeño, tan pequeño como un parásito, su corazón se encogió hasta el punto de que olvidó querer, se confundió y se perdió pero al fin del día supo cómo debía volver a crecer, los gigantes nunca olvidan como volver a crecer.

Todos contra todos y las mujeres son malas pero no puedes vivir sin ellas

Febrero de dilemas éticos, y a mi no me gustan los dilemas éticos. Mejor dicho febrero sexual, lleno de deseos reprimidos, y no lo digo por mí, lo digo por mi entorno. Justo en estas fechas se les ocurre a todos emparejarse, no tengo problemas con eso, pero me jode que en ocasiones la sexualidad de los demás sobrepase los límites personales.
Si se quieren acostar, háganlo pero guárdeselo para ustedes, el maldito mundo circundante no tiene porque enterarse de lo que hagan con sus cositas, ni donde lo hagan, ni con quien lo hagan, ni que tan fuerte lo hagan.

Me fui unos días de vacaciones con un grupo singular de personas y entre ellas estaba “putilla”, una chica linda, no más que eso, sin embargo tenía la embarrada en la casa.
Putilla nos movió el culo a todos los hombres, y los más ingenuos cayeron como moscas, yo me resistí como pude, además que no iba en plan sexual, pero el asunto es otro.
Me joden las minas que calientan la sopa y no se la toman, eso no es jugar limpio. En todo caso muchas mujeres no acostumbran a jugar limpio y con este comentario no pretendo meterme en una discusión sobre géneros ni algo parecido.

Me sorprende la facilidad que tiene las mujeres para conquistar a un hombre, ¿qué se debe hacer frente a eso?, ¿Cómo se puede luchar contra eso?. Decimos vivir en una sociedad machista pero las mujeres siempre han hecho lo que han querido y hasta ahora no hay quién se resista a una cara o un cuerpo atractivo. En mi caso es casi imposible que me resista a una mujer, generalmente cedo a sus peticiones, pero no en todas las ocasiones lo hago con fines sexuales o de conquista, simplemente es más fácil aceptar lo que te piden y así te ahorras problemas.

Supongo que si una mujer no fuera caprichosa no seria del todo mujer.

Bueno todo esto debido a que en mis vacaciones todos querían con todos, y al final nadie tuvo lo que quería, no hubo sexo, pero hubo ganas, se armaron parejas imposibles, se bebió en cantidades industriales y al final nos devolvimos todos separados. No todo salió tan mal como creía.

Un baño con chanel número 5

Hace unos días que pienso a donde me hasta donde me ha llevado la vida en estos años de militancia existencial. Estoy más solo que las ratas aunque tengo a una chica conmigo, y un par de aventuras locas que no significan más que un montoncillo de sentimientos culposos.

Es verdad eso de que uno con los años aprende, hace tiempo que no cometo errores que antes seguramente habrían sido cosa de todos los días, supongo que todo esto ha mejorado gracias a que sobreviví a un holocausto existencial que no voy a detallar ya que no corresponde.

Supongo querido lector, que ya te habrás dado cuenta que mi escrito no tiene un fundamento específico, por lo tanto si te llega y te sirve o te produce algo me sentiré más que satisfecho.
Mi reflexión de mi situación actual es bastante simple, apetencia sexual moderada, resultados satisfactorios en experiencias con el sexo opuesto, gusto musical refinado a base de experimentación, en esencia sigo siendo un carbón que no sabe para donde va.

Hace unos días compartí mi cama con morena, hablamos d la vida, de sus sueños, de los míos y de nuestros muertos. Hablar con ella me llena tanto como fingir interés en la plática de mi chica, claramente el problema soy yo. Tengo 2 mujeres c/u única en su tipo con las que puedo hablar abiertamente casi de cualquier cosa, sin embargo ninguna me hace tilín.

Hoy mientras venia camino a casa me di cuenta de que varias de mis amistades han cumplido un ciclo, he llegado a un punto de autosuficiencia existencial, del pensar y luego actuar en el que muchas de las opiniones de mis amigos entrañables sobran. Claramente ya no necesito la aprobación de un tercero para actuar, francamente algunas opiniones me valen madre.
Por ultimo si me jodo, me jodo yo solo, pero eso no va a pasar.

Gigante y tan pequeño aún, de noche puede volar, en el fondo sigues siendo de papel.

Pido no motivación sino entendimiento y saciedad.
La misma saciedad que siento al escuchar a un par de cuarentones cantando tremendos temas, rodeado de la familia de personas que los seguimos a morir.
El mismo entendimiento que tengo al leer un buen libro, o sentirme identificado con una buena película.
Pido que no me jodan si llego 10 minutos tarde a una cita. Tómate 10 minutos para pensar, mirar la gente pasar y comprender que una sonrisa de una chica que no conoces te hace más feliz que pasar la noche con un montón de guarras. Que esa sonrisa te llena, que no es fingida como tu aparente atención, que no necesita la aprobación de nadie y que no te fue entregada a cambio de nada de valor salvo tu atención por un segundo.
Me gustó mi último párrafo y me aburrí de ser políticamente correcto o incorrecto….a la mierda con los deberes…

Esta noche no me esperes despierta porque no voy a llegar.
Salud.

Porque no queremos ser tanto y no queremos ser siempre, Morena II

No es un mal día, tampoco un buen día, un día lleno extrañezas.
No me gusta ver como cada día la adultez me va carcomiendo por dentro, las sensaciones ya no son como antes, dejé de creer en cosas imposibles, dejé de jugar y por sobre todo dejé de sentir como solía hacerlo.
Mientras mas rodeado de gente más sólo me siento, ya no es patológico, no estoy enfermo simplemente es así como me siento.
Por más que lo intente ya no puedo querer como antes, es triste sorprenderte fingiendo atención y preocupación por alguien que quieres pero que en el fondo, muy en el fondo no soportas. No quiero caer en lo mismo que muchos, monotonía, querer por cumplir, estar con una chica “de bien” que a pesar de ser hermosa no sabe querer, no besa con su alma, que no acepta que aunque sea por un segundo el mundo deje de importar, no me quiero guiar por las apariencias, no quiero hacer cosas que sean “políticamente correctas”.

Todo lo que deseo en este momento es vivir lo que me haga feliz, sin dañar a nadie en el proceso.
Hace unas semanas que salgo con una chica, no creo que dure solamente se dedica a hablar y no se detiene a escuchar, no se sabe los nombres de mis amigos, a pesar de que se los he mencionado un sinfín de veces, no sabe querer, vive apurada y tiene agenda…. no va a resultar a pesar de mis esfuerzos.
Hoy es un día extraño, lleno de sorpresas, morena llamó, me invitó tomar algo ya ver una obra al teatro del puente, morena llena mis días por estos días. Morena me hace bien.

Tomamos un par de terremotos en la mítica piojera, morena tiene gustos excéntricos, casi no llegamos a la función, de hecho no quedaban entradas. Con unos tragos de más y poca cordura es fácil conseguir lo que te prepongas, la chica de la boletería es linda, le caímos bien y acepta vendernos los últimos dos asientos que estaban reservados. La obra es buena, vimos Niñas Araña, dura lo justo y necesario, crítica social al hueso, me llamó la atención la gran cantidad de veces que los espectadores estallaban en risas frenéticas sin la necesidad de que los personajes dijeran ninguna broma o chiste. Supongo que así somos la gran mayoría de las personas, nos tomamos todo a la chacota sin pensar en el verdadero sentido de las cosas, preferible reírse de la pobreza que hacer algo por evitarla.
Terminó la obra, queríamos seguir bebiendo así que caminamos por el parque hasta llegar a lastarría, morena sabe que mi chica ama el barrio lastarria supongo que intencionalmente prefiere que vallamos hacia allá.
Mientras bebemos morena me besa, desde un principio supe que esto iba a terminar así, ambos sabemos que somos muy compatibles pero ninguno de los dos sabe bien como querer a alguien por lo mismo para que hacernos tanto problema, esta noche los dos nos sentimos solos y lo único que importa son los increíbles besos de morena. Cuando ella te besa parce que nada más importara, es como meter los dedos al enchufe, ella no da besos cagones, muerde y deja que la muerdas no se inhibe con tonteras, ella simplemente es morena.
Sobraría describir lo que pasó después, despertamos abrazados y tomamos desayuno en la cama, nos bañamos juntos, y creo firmemente que momentos como estos son los que me recuerdan que aún sigo vivo.
Después del baño ella se viste, tiene que ir a trabajar, yo me quedo en cama me da un beso en la frente y se va, lleva media hora de retraso pero eso no importa.
Cuando se fue me quedé mirándola por el balcón, tenía el pelo mojado, la mire hasta que se perdió al dar la vuelta en la esquina.
Necesitaba escribir esto para no olvidarlo. Puede que sea feo pasar la noche con una chica que no es mi chica, pero supongo que si le digo lo que pasa ni siquiera se va a tomar el tiempo de escucharme, seguramente me va a dar un beso y va a seguir mirando su agenda con un cigarro en la mano, aparte que morena es mi amiga y ambos tenemos muy claro que este juego tiene fecha de caducidad indefinida. Todos necesitamos afecto y sobretodo sin que te pidan anda a cambio.
Mi teléfono esta sonando, es mi chica, según la agenda hoy debemos almorzar juntos, tal vez sea nuestro último almuerzo. A pesar de ser de papel los gigantes preferimos enfrentar las cosas de frente para no ser como ellos… para no ser como todos…..

Salud querido lector.

Pequeña y soez reflexión de fin de año, producto de la ingesta masiva de mal cine.

Me aburrí de ver películas malas, por ende me puse a pensar, si yo también lo hago de vez en cuando, y llegué a una tremenda conclusión. En todo este mundillo de los blogcitos y weaitas, tipo facebook o fotolog que te mantienen mucho rato perdiendo tiempo viendo fotos weonas que realmente importan un carajo, hay dos grandes grupos de usuarios.
Primero están los que no tienen pareja, que generalmente ponen mensajes tristes del tipo “feliz al lado de invisible mudo mi hombre ideal” o “quiero que me apapachen”, en general cosas del tipo háblame porque tengo severas carencias afectivas. Este grupo de weoncitos está mayoritariamente compuesto por personas que pasan permanentemente conectadas, puedes ver la música que escuchan por msn, aunque nadie les hables informan al mundo hasta de sus actividades mas sencillas tales como lavarse los dientes y hacer caca. Generalmente son gente aperrada, como no tienen ni perro que les ladre, van a todas.
Muchos de ellos acostumbran a fotografiar casi todo lo fotografiable y “arreglan” las fotos con potoshop y las dejan increíbles con colorcitos y weaitas y son secos en eso y juran que al mundo le interesa eso. Por mi pueden meterse sus fotos weonas por el anillo.

El otro subgrupo se compone de gente emparejada, ya sean homosexuales, bisexuales, heterosexuales o la wea que se te ocurra. Lo importante de esto es que este subgrupo, a diferencia de los solitarios, logró superar la barrera de la carencia afectiva a través de una pareja y por eso ahora no pasan pegados al pc, porque pasan pegados a su media naranja,pero cuando lo hacen es para declararle su amor infinito al ser amado, escribiéndole “notas”, dedicándole temas, estados de facebook, nicks de msn y un montón de mierda que de seguro todos conocemos.
Yo no estoy en contra de las demostraciones de amors por internerd, tampoco de las expresiones de las ideas y sentimientos propios a través de la web, simplemente me llama la atención que la gente en general se va a los extremos….. o están tremendamente solos y todo es malo… y radiohead todo el día o todo es increíble aman al weon(a)(es)(as) con quien estén y se lo gritan al mundo como maraco en celo. No hay un maldito punto medio.
Creo sinceramente que a todos nos falta rock y mandar a la cresta el pc y el celular….

Salud queridos lectores y feliz año nuevo, pascua de los negros o la wea que celebren
Por mis muertos y por los vuestros.