I used to have voice

Anoche soñe contigo

2011-02-09T03:36:00.000-04:00

Quiero escribirte algo sin odio ni rencor, algo que signifique y que te demuestre que a pesar del mal amor que hubo entre los dos te quise con el alma entera.

Por esas malas casualidades de la vida nos conocimos cuando no debimos, me besaste como debías y comenzaste a quererme como no te convenía. En palabras simples fuimos un mal amor, no supe respetarte, quererte ni cuidarte como debía. Más de alguna vez me mentí a mi mismo escuchándome decir que era feliz contigo, que te amaba y que nos esperaba un futuro juntos. Hoy no me arrepiento de nada, cuando por fin pude quererte fuiste tu la que ya no estuvo dispuesta a intentarlo, merecí todas las cosas que pasaron y por lo mismo no te guardo rencor sino que gratitud, me mostraste como querer, como soñar y como apoyar. Eras una gran mujer, ahora espero que seas una gran madre, te escribo simplemente porque anoche soñé contigo y cuando desperté en la mañana recordé algunas cosas que me calentaron el corazón, si alguna vez te recordé con desazón hoy te pido disculpas.

Hoy por hoy

2011-01-13T21:10:00.001-04:00

Justamente el día que todo dejó de importar descubrí que mi vida cabía en una mochila. Dos poleras, unos calcetines, un par de libros, el notebook, mejor dicho la música guardada en el disco del notebook. Y así me fui, sin volver nunca más la cabeza para mirar hacia atrás, puede ser malo o puede se bueno, simplemente es así y el camino sigue ¿podré llegar hasta el final?.

Nuca nadie noto mi ausencia, es mejor de esa forma.

El juicio del ganso

2010-07-29T03:00:00.002-04:00

Hace bastante tiempo que llevo pensando y repensado esta pregunta, ¿es realmente necesario ser bueno en algo?. Yo por mi cuenta llevo gran parte de mi vida he pensado que soy un bueno para nada y eso se ha visto fuertemente demostrado durante el ultimo tiempo.
Alguna vez, sobretodo en el colegio, llegué a pensar que era bueno para los estudios, pues bueno la vida se encargó de demostrarme que no es así y posiblemente nunca lo sea. Pero en fin, no pretendo auto analizar mi limitada y sobre valorada capacidad intelectual en este momento, bueno hay que dejar material para seguir escribiendo, como si alguna vez se pudiesen terminar los temas.
Volviendo al tema, no considero que el ser particularmente bueno en algo sea una especia de ventaja comparativa con respecto a otros individuos en la vida. El hecho de que existan chinos expertos en hacer animalitos de papel no los hace necesariamente ser buenas personas y además no los hace ser mejor persona que un tipo bueno para las matemáticas. Lo que quiero decir es que no por destacarte en algo que todos consideren bueno o “admirables” eres una persona admirable. Hay mucha gente que basa su apreciación de los demás en los logros personales, en lo material y por sobre todo en la apariencia. Mi mama dice, “oh el es ingeniero anda en un buen auto, de seguro e incapaz de ponerle un dedo encima a su mujer”, o sea para entender, el weoncito es ingeniero o sea tiene un título digamos de una universidad “X” y eso según el juicio de valor de mi mami automáticamente lo convierte en un pan de Dios, personalmente creo que el valor de las personas no puede medirse a arir de cosas como estas, da lo mismo ser un universitario si para todos los demás eres un jodido cabrón y te cagas en las personas. Prefiero pensar que lo que nos hace grandes o destacables es nuestra calidad humana y no el bolsillo lleno de lucas.
Si eres un niño, no te pueden pedir que actúes como adulto, menos aún no pueden llevarte a juicio y decirte “no eres bueno en nada, vas a ser un estorbo el resto de tu vida”. Es triste ver que esto ocurra cerca de mí.
Yo solo se que no soy quién para juzgar.

Honey I`m back!!!

2010-07-04T23:37:00.003-04:00

Que difícil se hace volver a escribir después de un extenso periodo de vergüenza literaria, paja mental o como quieran llamarlo. Francamente este último tiempo me he transformado en una plasta humana. Congele un rato la U, me dediqué a mirar el techo, he tomado antidepresivos, he tomado antidepresivos con alcohol, me enamoré, cambié, conocí de buena forma la casa de una polola, aprendí a respetar, solo entre comillas…. Volví a la U, aprendí a creer y a hacer, bueno todo esto y muchas otras cosas que prefiero guardar para mi. La verdad es que a pesar de todo sigo siendo lo mismo, y no es tan malo como alguna vez lo creí.
Y puta quería escribir una tremenda reflexión así súper intelectualoide con frases rebuscadas, citando a mis mentores y todo el cuento pero francamente no da para eso. Y me apesta el domingo porque aún no me dan la nota de un ramo que me ha costado harto pasar y la verdad es que estoy con el culo a dos manos... pero no queda otra que seguir esperando y rogando a todo lo rogable para que pase de una vez por todas.
Y además en la tele no dan nada bueno, ni siquiera en los 69 malditos canales que tengo al estar colgado al cable, y puta no se como termine viendo a este weón de Arjona en el festival de viña…. Nunca me ha gustado este weon pero puta todas las minas caen rendidas… y uno es un weon muy sensible si admite que le gusta y si te sabes un par de sus canciones, puto Arjona.

Lo que soy

2010-01-13T21:37:00.002-04:00

Alguna vez pensé es desnudar mi alma frente al mundo, francamente dudo que a alguien le importe, pero hoy, justamente hoy tengo los cojones para hacerlo, esto es lo que soy.

Hoy quiero robarme una página de la historia y borrarla completa. Me gustaría por un instante ser un rey de copas y salir, perderme en la noche inmensa que nada ni nadie pudiese encontrarme. Volverme de piedra y ver realmente como pasan los segundos frente a mí.
Mi pensamientos son espacios infinitos que controlo a voluntad, pero mi voluntad es indomable. Mi consciencia me revela su naturaleza despiadada, me muestra mi cárcel y mi castigo.
Hoy quiero vestirme de demonio, y que mi padre sea el mismísimo Satán. Mis pies descalzos, agrietados de tanto caminar piden a gritos una tregua. Pero tal tregua no existe. No quiero que exista tregua. Debo seguir, seguir y seguir.
Mi cursor marca los segundos, mi alma protesta, ruega por la primera sinfonía del destino. Aquella música que te lleva a la locura. Sobrecogedora, como el mismísimo silencio.
Es temprano, me enfrento al mundo que me ruge, esta es la obertura. Magnifica, atronadora, implacable. Pequeños seres atacan mis tímpanos con fieros golpes de pequeños martillos.
La vibración recorre mis oídos hasta reventar mi nervio auditivo. Aún sordo puedo escucharlo.
Madre tierra grita y yo por ahora soy el único capaz de escucharla. ¿Debo acaso contar mi secreto?
Si yo he visto al demonio, es el mismo viejo de mis sueños, me ofrece una vida llena de mi mismo a cambio de que crea en el. Yo de por si ya creo en el, sueño con el, quiero que sea mi padre mi compañero. A veces quiero cumplir su tarea, entender el dolor. Frenar el grito infernal del mundo. Peor no, hay otra cosa llena de sentido que me hace dejar de creer. El sentir. Antes que todo soy un animal y no un ser pensante. Prefiero sentir que creer. Me hace mejor, es de verdad.
Soledad, estado transitorio. Eso le voy a decir a mi psiquiatra cuando me internen por loco y ese tipejo medio gordo, con poco pelo, me someta a sus pruebas de análisis del comportamiento. Honro mi locura, y así como el mundo me ruge, yo estoy de pie mostrándole mis dientes, sin miedo a rugirle también y así frenar su alarido de muerte.
Crucifíquenme y que me devoren las aves, primer mandato de nuestro segundo señor Jesucristo, amante del buen pecado, goloso, lujurioso y patán. No pudo ser hijo de Dios porque tenía las manos callosas. Dios no acepta que sus hijos tengan las manos callosas, por eso los pobres se van al infierno. Y del mismo infierno nacieron los negros de pies blancos.
Me siento engañado, frustrado por un mundo que es hembra. Pero el engaño me lo hago yo mismo. Me gustan las hembras y mi condena es justamentente tener que enamorarme de una.
El mundo es hembra, por eso ruge y jode todos los días. Caigo al suelo por el golpe de la bala en mi pecho. La que lo disparó fue ella, la hembra del destino. Me retuerzo en mi sangre, que no es mas que sangre menstrual de mi madre tierra.

De vuelta a la nostalgia

2010-01-13T21:24:00.001-04:00

Algo escrito hace mucho tiempo para ser publicado acá.

Nostalgia

Hoy por primera vez en mucho tiempo me veo. Me veo y sufro en oleadas infinitas que llenan mi pecho y lo revientan con su poder. Si soy capaz de sufrir, de caer, pero eso me deja saber que sigo vivo y que no puedo borrar mi pasado. Mis acciones que nunca pensé son las que me tienen aquí ahora. Tengo ganas de olvidar pero no puedo. Es como si el pasado pudiese extender la garra del error a todos los lugares a los que trato de escapar. Quiero olvidar lo que hice y lo que fui. Quiero firmar mi adiós con sangre, con mi sangre pero aún no es tiempo, no es mi tiempo. Tampoco quiero resucitar los muertos, solo quiero olvidarlos. Pero ese maldito recuerdo me persigue.
Sobre como alcanzar el olvido es una materia que aún no me parece familiar.

Mi respuesta

2009-10-12T01:33:00.001-04:00

Queriendo ser yo me perdí, queriendo ser otro los perdí. No quiero seguir perdiendo más gente importante para mí. Extraño, las extraño, pero extrañar es inútil, ya no se hizo nada al respecto, se perdió el respeto y se perdió el compromiso, no se si alguna vez lo hubo.

Siendo un cabrón la vida es más fácil, más corta y francamente la verdad deja de tener mucho sentido. Mi mundo es complejo, me despierto y no se si lo que vivo es real o sigo soñando. Mis sueños son complejos, se presentan casi tangentes a la realidad. Con esto no pretendo redimir pecados que no cometí, me conoces, sabes como soy. No hay trama, no hay principio pero supongo que si hubo final.
De las múltiples cagadas que he cometido en mi vida, esta sin duda esta en mi top 5 y eso es mucho decir. No se que dije, no se que hice, solo se que fue digno de lo podrido que puedo llegar a estar por dentro. Pido disculpas, sinceras, ya que hay sentimientos involucrados, bastantes, y mas que eso había vida involucrada, y alcohol y música, tal vez sexo desenfrenado y bueno cosas de interés común.
Mira se siente tu ausencia, más de lo que yo podría llegar a considerar sano. No se si ahora quiero volver a hablar, no se. Se que causé daños y por mi parte también los recibí, pero insisto, no se que hice. Supongo que ya nunca lo sabré.
Ten presente tu importancia.

Yo sigo siendo el mismo, no puedo cambiar lo que soy y el trópico de cáncer sigue estando dónde siempre.

Hoy no

2009-06-18T13:13:00.002-04:00

Hoy no quiero que te lleves eso, eso que es mío y de nadie más. Eso que encontré sin pedirlo y que crece como una montaña sin necesidad de ser regado.
He soportado que te llevases todo aquello que era importante, pero hoy es distinto hoy estoy de pie y no tengo miedo a pararme frente a ti, mostrarte mis dientes y decirte que no.
Hoy no. Ni Hoy ni nunca más.

Sesenta y dos

2009-06-10T00:40:00.001-04:00

Ultimamente quedan pocas cosas de verdad.
Ellas son de verdad.

I always wear my black and greys

2009-06-08T03:37:00.003-04:00

Introspección experimental, fragmentos de una conversación que mantuve alguna vez conmigo mismo.

Porque seguir este camino en ocasiones resulta mucho más difícil de lo que se esperaba. Algunos sentimos el llamado antes que otros y quizás muchos de ustedes jamás llegaran a entenderlo. No me jodan con historias de niñitos depresivos, no me jodan con musiquita gritona de japonesitos pintados de nenas, no creo que existan personas más especiales que otras. Nunca me he sentido diferente a ti, no lo soy, tampoco te voy a obligar a pensar como yo por que quizás yo tampoco tenga la respuesta.

El negro no se lleva por fuera, se lleva por dentro, en un corazón duro de paredes gruesas cubiertas por callosidades que difícilmente se romperían. A mi se me ha caído el mundo una y mil veces y espero que se me caiga un millón de veces más porque no le tengo miedo a estar vivo, no me molesta en absoluto respirar el aire caliente de la ciudad. Yo aguanto por que tengo con que voy a seguir aquí mostrándole mis dientes al que se me ponga enfrente.
Yo nací para vivir de noche. Sagradamente llevo mi hábito de monje tóxico, nunca dejo mis negros y grises. No se trata de usar parafernalia para representar un personaje. Nosotros nacimos así.
Algunos lucha por cambiar el mundo, aún no se han dado cuenta que esa no es la tarea más difícil, para cambiar el mundo basta con un instante de lucidez, la misma lucidez que tengo ahora para escribir este mi manifiesto.
Nosotros mismos somos nuestro problema, nuestras soluciones idiotas son nuestro problema, no te sirve sanar tu cuerpo si tu alma esta hecha una mierda. Vivimos en una constante búsqueda por evadirnos, la televisión te hace olvidar, te muestra una realidad distinta y eso es llamativo. Lo que más me llama la atención es el hecho de que no muchos de nosotros pensamos mientras vemos televisión. Para la mayoría es solo gastar tiempo, ocuparte en algo. Hacer hora hasta las 11 P.M. para que cuando llegues te metas en la cama tu esposa ya este dormida y no tengas que verle la cara ni soportar su aliento a tabaco. No quieres enfrentar el hecho de que la chica de pechos perfectos y caderas firmes ya no existe. Por eso es que prefieres evadir.
Me a costado 14 años de mi vida darme cuesta de eso, tuvo que llegar una mujer de piel oscura y labios grandes para hacerme ver la realidad.
Algunos nacimos con un luto permanente, somos sobrevivientes de nuestro propio holocausto cultural, simples judíos que supimos aguantar la respiración por mas de 3 minutos en la inmensa cámara de gases de globalización y pudimos ver morir a nuestros pares. Uno a uno fueron cayendo los antiguos valores de nuestro pueblo, primero el amor propio, luego la convicción, las ganas de seguir hasta que por último muchos perdimos la fe.
No creo en dios porque simplemente no existe y nunca existió, no le crean al alemancito que dijo por ahí que dios estaba muerto. Ese alemancito nunca será santo de mi devoción pero si dijo muchas cosas importantes como “Yo necesito compañeros, pero compañeros vivos; no muertos y cadáveres que tenga que llevar a cuestas por donde vaya”.

Tengo cara de psicoanalista con problemas sociales

2009-05-27T02:06:00.003-04:00

Últimamente ando pensando puras gueás, pero no creo que sea culpa mía. Han pasado hartas cosas, unas bastante extrañas y desagradables y otras sin sentido.
Empecemos por lo extraño y desagradable. Yo no se que le ha dado a mis conocidos con encontrarme cara de psicoanalista, justamente a mi el tipo que no tiene idea ni de dónde esta parado, y me cuentan cosas que más que afianzar la “amistad” que mantengo con estos personajes me hacen querer salir arrancando y hacer como que no los conozco. Un ejemplo, fin de semana pasado estaba aburrido so entré a msn y me habla Paulo, Lo típico hablamos tonteras hasta que le baja la tristeza (terminó con la polola hace poco) y me contó porque había terminado con la pocahontas (tiene cara de india), lo que yo no quería saber es como era el sexo con la pocahontas. Usualmente la gente que uno viene recién conociendo no cuenta esas cosas así como así, bueno todo se puso aún más raro cuando empezó a hablarme del “himen irrompible” ,mmm yo pensé bueno gente extraña con gustos extraños hay en todos lados pero cuando me dijo que la pocahontas sufría de esa ”condición” no supe que decir así que tiré una talla, algo sobre la virgen no tan virgen, o la virgen para siempre. Después me hice el weón y no seguí hablándole.
Cada vez encuentro mas razones para pensar que esa universidad está llena de weones raros, no me considero tan raro o por lo menos no al extremo de tener pololas feas con hímenes irrompibles y contarle eso a un pseudodesconocido argumentando el mejor sexo de la vida.
Aparte no soy un tipo muy sociable que digamos, por eso no entiendo porque me pasan estas cosas a mí, no quiero saber de la extraña y retorcida sexualidad de la gente rara de mi U.
¿Por qué no puedo tener compañeros normales? Que no sean fanáticos religiosos o que no sufran de extrañas parafilias sexuales, que no sean ñoños o que simplemente no me cuenten cosas tan desagradables.
Lo sin sentido, me encontré con la ex en el metro. Yo iba feliz al cine con una amiga a ver Wolverine hasta que saliendo del metro me tocan el hombro y PAF! La felicidad se fue a la cresta. Ahí taba ella tan weonamente feliz como siempre, en lo que demoramos en salir del metro me contó toda su vida de los últimos dos meses. Basto ese minuto y medio de conversación para darme cuenta de porque terminé con ella, una cara bonita NO lo es todo. No sabía como sacármela de encima ya que casi se nos une al panorama pero, ajajaja no contaban con mi astucia, me acordé de que es vegetariana y le dije que íbamos a ir al macdonalds y ahí cachó perfectamente la indirecta se disculpó y se fue. Fueron los peores minutos de ese día.
Bonus: morena se enojó, me mando a la cresta y bien por ella. Últimamente varias mujeres siguen esa tendencia incluso mis compañeritas de vacaciones un saludito pa ellas, ojalá el viejito pascuero les traiga este año un frasco tamaño industrial de madurez pa que aprendan a ser gente y no hacer las cosas por detrás.

Y eso… Natalie portman sigue siendo sexy, los tipos suicidas que hacen bombas caseras y explotan siguen siendo weones, mi u es una mierda, pero francamente no me importa, hay mejores cosas en que pensar, como dormir o comer chocolates de menta o penelope cruz o por ultimo aunque sea maraco javier bardem-

A la cara, por la espalda es para los cobardes

2009-05-12T00:37:00.004-04:00

Si ya no estan es porque no quieren estar, imprescindibles hay pocos, MUY POCOS.
¿pero y? sigo igual... jodanse un rato hipocritas de mierda comanse sus dichos que a mi ya no me valen.

Y me aburrí de las quejas y del tono que tomó este blog, oficialmente última crítica absurda que se publica aquí.

Yo YO y yo, me cael mal Mccartney

2009-04-19T22:33:00.001-04:00

No me gusta idealizar, pero que le voy a hacer si siempre termino haciéndolo. A veces eso trae problemas porque generalmente hay que lidiar con la frustración de que las cosas no salgan de la manera deseada.
Parezco vieja comegatos escribiendo tanta tontera junta, no se que onda. Ando como en la luna, pensando puras leseras y eso que debería estar urgido por la semana de pruebas pero eso ya no es tema, para que urgirme si en su momento las cosas se harán, aparte hay tiempo para estudiar todas esas leseras.

De aburrió y weón que ando me puse a ver el Coachella por el stream de AT&T, y justo estaba tocando Sir Paul Mccartney. Nunca me ha caído bien Mccartney, como que tiene algo malo en la cara, yo no confiaría en el. Seguramente tiene algo oculto detrás de su imagen de viejo rocker buena onda que ya no fuma pitos ni se droga pero si se acuesta con mujeres que no hace tantos años eran increíblemente ricas y que ahora son solo viejas ricas.

Para mi Lennon y Ringo Star siempre van a ser los mejores Beatles y Mccartney siempre será el envidioso y hasta falso. Me jode su guitarrita chica, pero eso no quita que el tipo sea un excelente músico y que su presentación haya sido excelente a pesar de ser un viejito. Prendió a todo el publico y el tracklist fue genial, nada que decir de su interpretación y de la puesta en escena, los años de circo se notan.
Igual me cae mal Mccartney y se parece al Kiko del chavo del ocho, o por lo menos tiene un “aire”.
Pd: sigo odiando al puto Homecenter y ahora odio también al easy, el que se quiera unir a mi plan maestro para quemar un homecenter haga el favor de comunicarse conmigo.

Efectos colaterales

2009-04-19T00:11:00.000-04:00

Ahora mismo es desagradable estar así, expectante esperando que pase algo. Porque algo debe pasar, producto de las sucesivas conversaciones con personajes importantes y de los cambios. Estoy nervioso, quiero que pasen cosas pronto, es la misma sensación de cuando en la U pasan una lista y hay que esperar a que te toque para poder firmarla, esa espera se me hace eterna y súper desagradable. En este caso es lo mismo.
Y me pasa que cuando me siento así los problemas más simples se transforman en cosas complejas, por ejemplo mi bici esta mala, tiene un problema de rodamientos y tengo que comprar una llave de tubo para poder arreglarla, pero resulta que en todos los malditos homecenters están agotadas las llaves de tubo de esa medida, así que voy a tener que comprar un dado de la medida que ando buscando.
No quiero llevarla al doctor de bicicletas, quiero arreglarla por mi mismo pero el hecho de que no hallan llaves de tubo me jode, me conflictúa hasta el punto de querer quemar el maldito homecenter y de odiar a todos los malditos tipos con chaquetita azul. Supongo que son cosas que pasan y que todos tenemos días así de vez en cuando, pero francamente ni yo me aguanto cuando ando así.
Aparte estoy picao, ayer tuve que acompañar a mi menopáusica madre al mall. Tuve que esperarla como 40 minutos mientras hablaba con sus amigas de las mismas cosas de siempre. Por mientras me fui a dar una vuelta por las tiendas, para mi sorpresa estaba la cámara de mis sueños en oferta, 30 lucas menos, 30 lucas menos!, no tenía cash así que pensé en usar la bendita tarjetita pero resulta que justo llega mi vieja, le conté y para resumir la historia armó escándalo y no pude comprarla. Yo no se que le ha dado con complicarme la existencia, era una maldita cámara que hubiese hecho de este un fin de semana menos weón pero no.
Como si todo esto fuera poco mi nueva conquista no me pesca, estoy cagado…

Domingo.... y la csm

2009-04-13T01:39:00.001-04:00

Puta es la raja que estemos casi a mitad de abril y que aún haga calor y yo pueda usar shorts, pero aún sigo con el horario cambiado. Nunca me ha gustado levantarme temprano y francamente creo que nunca me voy a acostumbrar. Si fuese por mi dormiría de día y generalmente cuando puedo hago eso pero ahora estoy jodio…. Ta mi vieja en la casa y eso significa que cagó toda esperanza de tranquilidad.

Esta wea de las vacaciones a mitad de año es una joda, sumado a una vieja premenopausica que francamente esta cagá. Se levanta temprano sin motivo aparente, aparte le ha dado por cocinar, cuando nunca en su vida ha sabido cocinar… se le pega el arroz, los fideos le quedan blandos… pero puta por respeto hay que comer calladito mejor, sino ahí si que queda la cagá.
Pero todo eso es tolerable, lo que no soporto es que trate de pasar tiempo madre-hijo conmigo, o sea c/u tiene su vida independiente y me jode que ahora a vieja le baje el amor de madre. Que se preocupe por lo que hago ya es raro…. Pero que venga exclusivamente a meterme conversa y a hablarme de la vida y wea… chuta e como pa pensar que hay algo extraño en todo y que claramente la menopausia tiene efectos insospechados en las mujeres.
Aparte me siento funao, tengo chorrocientosmil discos y ninguno me gusta, incluso pensé en borrar casi la mitad de mi coleccioncilla de música pero un amigo me detuvo a tiempo. Y para más remate apareció la ex dando concejos de vida…. Chucha se puede ser más desubicado…
Si la cosa ya fue para que te molestas en seguirle dando vueltas y ahora quiere que nos veamos para que hablemos, paja… realmente paja. Si no tenía tema cuando estaba con ella, de que cresta vamos a hablar ahora. Y es raro porque cuando se puso a detallarme el como debía llevar mi vida la mandé a la cresta de la ero manera posible pero siguió hablando. No entiendo a esta mina y no tengo ganas de entenderla tampoco, cada loco con su tema.
Entre menopáusicas y habladoras prefiero ponerme a estudiar…. Y eso ya es como mucho, aparte que no hable de lo que paso con morena… a la cresta las minas conocidas.

Necesito suerte, ahora más que nunca y no cagarla.

Armas de destrucción masiva

2009-04-12T00:01:00.002-04:00

All that I Want Is One Fucking Chance….

Lo que hay es lo que ves

2009-04-11T03:55:00.002-04:00

Cresta! No puedo seguir evadiendo, generalmente me cuesta hacerme cargo de los problemas y tengo que esperar a que quede la cagá para hacer algo al respecto. Es de familia, y por eso perdí mi edificio en el que haría la maldita práctica, pero eso ya no importa.
He pensado harto en morena, pero las cosas ya no resultaron, mejor seguir adelante y olvidar aunque es difícil, creo que hace mal poner esperanzas en algo que sabes que no dará frutos.
Por otra parte opciones no faltan, y la gente nunca deja de sorprender.

Salí con otra chica a la que llamaremos Vaca Lechera, sin ánimo de ser irónico o hiriente, simplemente cuando la veo me acuerdo de la canción de la vaca lechera. Es linda, pensaba que era otra chica puc tonta como una puerta pero sorpresa!, la chiquilla tiene ideas claras y no vive pensando en la iglesia o en carrete. Tampoco es lo que ando buscando pero supongo que a algún lado tendré que llegar con esto del ensayo y error…
Bueno salimos, tomamos un par de copetes y hablamos de la vida todo eso, todo salió mejor de lo esperado.

Lo bueno, hacer harto ejercicio y no pensar tanta weá, lo malo cagó la bici y francamente no sé como arreglarla, tiene un ruido asqueroso en la weaita de los pedales, debe tener un rodamiento gastado o algo así, entonces voy a tener que llevarla al doctor de bicicletas.
Tengo un proyectillo nuevo que espero me resulte pronto, basta ya de la tele y de las series weonas, hay que ponerse a hacer algo para no ser una plasta más. Aparte he pensado harto en eso de los bodymods. Yo se que ahora no es la gran cosa pensar en tatuarse, o hacerse un piercing pero lo he estado pensando seriamente. No por moda, sino que para tener algo tangible que simbolice un cambio de etapa. Han pasado cosas fuertes en lo que va de año, cosas que difícilmente se podrán pasar por alto y también he quemado hartas etapas, creo que la mejor forma de dar por terminad todo eso es tatuarme o perforarme, más aún ahora con mi tremendo cuerpo de atleta adicto al doble cuarto de libra.
Hablando de bodymods, no sabia que existían esas quemaduras controladas con ácidos que te dejan la piel con textura, hay unos tipos que hacen unos trabajos increíbles, claro que hay que juntar lucas para eso.

Bueno eso por ahora, volvimos al weonismo simple y dejamos los caldos mentales de lado por un rato.
Salud.

Living to learn o lo que salió de eso

2009-04-08T01:51:00.003-04:00

A ver que sale de todo esto.

Últimamente todo esta bien, realmente bien. No hay salvedades, decisiones correctas, cartas jugadas y así se sigue a pesar de las tristes verdades que caen por su propio peso. Yo no se si es que las heridas de verdad algún día llegan a cerrarse, si se que con el tiempo algunas duelen menos que otras. También tengo claro que a pesar de que el pasado es lo que muchas veces nos sostiene, en ocasiones es justamente lo que no nos deja seguir. Mejor es darte cuenta de cuán dañado estar y ver que es lo que realmente quieres.
Si tuviese que describirme en una palabra diría mentiroso, eso me ha jugado muchas malas pasadas pero francamente en este punto dejó de importarme. Y mentir no es tan grave, creo que los mentirosos no debemos ser castigados con las penas del infierno ya que todos omitimos u ocultamos información lo que es simple y llanamente mentir.
Mejor decir que no decir y así poder arrepentirse, te evitas el “¿qué habría pasado si yo….?”, no me gustan las personas que viven pegados en eso, que no hacen por miedo.
Y me aburrí de las reflexiones weonas, mejor no doy más la lata, supongo que necesitaba ver algo de esto escrito para creérmela yo mismo, de algo que sirva el blog.

Y le puse así a la entrada porque ese es el nombre de la foto, los chinos tan cagaos, pero este (el que sacó la foto) esta igual de cagao que yo, o por lo menos pensamos bastante parecido en cuanto a la ternura, lo que escribí es una mierda y usando clichés una imagen vale mas que mil palabras, palabras weonas en mi caso.

Seguimos por la mala sombra compadres.

Inteligencia emocional

2009-04-02T01:50:00.003-04:00

Yo escribo simplemente porque callar es morir, nunca me lo había preguntado hasta ahora, obviamente no todo lo que escribo lo público, ya que es necesario guardar algunas cosas para uno mismo.

Últimamente ha sido difícil escribir, me ha pasado de todo, literalmente se levantaron los muertos para venir a joderme, pero el que venia por lana salió trasquilado y gracias a eso se puede dar por casi superada la peor de mis trancas weonas.

De repente hace muy bien mandar un ratito a la cresta al mundo entero, olvidarse de los compromisos y obligaciones y simplemente ser uno. Me aburrí de una relación sin sentido así que terminé con la chica de turno, y francamente no me habría acordado de ella de no ser por una armónica increíble que me regaló y que hoy vi por casualidad en uno de mis cajones.

yo

2009-03-17T00:06:00.001-04:00

Prácticamente estoy jodido, se me acabó el tiempo literalmente. No más existencia feliz.
Y se vino marzo, y el puto cuarto año de universidad, y la bendita práctica lo que significa una odisea de búsqueda de una obra “chora” que quede cerca de la casa y ojalá a cargo de un supervisor que no sea un bastardo levantado de raja.

Se terminaron las decisiones fáciles, las tomateras eternas, los paseos a la playa y el tiempo ilimitado para hacer nada. Llevo dos semanas de clases y ya tengo proyectos por montones, ramos técnicos hasta cagarme y es motivante y loco e incluso agradable tener cierto nivel de responsabilidad pero eso siempre y cuando tengas claro lo que quieres hacer de tu vida.
Yo francamente no sé como llegué a este punto, hace nada que estaba en el colegio y hablaba con mis amigos de ese tiempo y ahora todo eso de lo que hablábamos con tantas ganas e ilusiones no es mas que rutina. Supongo que la persona en general pierde el interés cuando logra los objetivos y esto, por lo menos en mi caso es aplicable a cada pequeño aspecto de mi vida, en especial con mujeres. Y esto último es mi gran problema.
Hace no muchos años estaba loco por una chica, una amiga de mi mejor amigo y fue mi primera polola y fue lindo y cuando se terminó fue el peor día del mundo pero ahora las cosas no significan tanto como entonces y eso francamente es preocupante. Es triste que mientras más crezcamos, o por lo menso mientras más crezco yo, mayor es la perdida de significancia que tiene las cosas. Sin ir más lejos en los últimos 2 meses dos mujeres me han dicho que me quieren y eso significa mucho para mi, la primera vez que una chica me dijo eso me sentí el tipo más feliz del mundo, sin embargo ahora el sentimiento de satisfacción que siento cuando me dicen eso no se puede comparar con lo que sentía antes. Tal vez yo estoy demasiado perdido como para darme cuenta de cuanto valen las cosas, o tal vez puede que todos nos perdamos un poco a medida que crecemos.
Cuando pequeño sentía temor de muchas cosas, me daba miedo el papa, los curas, beetlejuice, pero mi peor pesadilla siempre fue crecer y es difícil creer que con bastantes años más en el cuerpo mi peor pesadilla siga siendo esa.
Me gustaría tener un cumbancha volante para irme al kongo belga y olvidarme un rato de las decisiones adultas.

Flash Back

2009-02-20T03:28:00.001-04:00

No quiero que me importe, no quiero pensar ni sentir nada. Frío como una piedra, naciste para estar sólo, ya haz hecho suficiente daño. Refúgiate en un seno conocido, sin sentir miedo ya que lo peor ya pasó. Fue, y nunca volverá a ser.
No vuelvas. Ya te lo dije, no quiero que vuelvas, en mi cama no hay lugar para ti, en mi vida no hay lugar para ti. Elegiste estar lejos y eso a mi me hace bien. Me centra, me hace querer seguir. Desde que no estas la vida es mejor, el pan sabe mejor y hasta el frío invernal me sienta bien. Desde que no estas, la bailo igual contigo que sin ti.
Si fuese por mi elegiría no recordarte, pero no te odio, simplemente ya no te siento, y eso, eso es volver a vivir.

Recuerdo del peor momento, escrito a finales del 2007, no hay un motivo para publicarlo.

Hoy por hoy en tierra de nadie

2009-02-20T03:24:00.001-04:00

A veces los gigantes también sufren y se caen, a pesar de su tamaño y de su gran corazón.
Conozco un gigante que por hoy dejó de ser gigante, se hizo pequeño, tan pequeño como un parásito, su corazón se encogió hasta el punto de que olvidó querer, se confundió y se perdió pero al fin del día supo cómo debía volver a crecer, los gigantes nunca olvidan como volver a crecer.

Todos contra todos y las mujeres son malas pero no puedes vivir sin ellas

2009-02-15T01:20:00.002-04:00

Febrero de dilemas éticos, y a mi no me gustan los dilemas éticos. Mejor dicho febrero sexual, lleno de deseos reprimidos, y no lo digo por mí, lo digo por mi entorno. Justo en estas fechas se les ocurre a todos emparejarse, no tengo problemas con eso, pero me jode que en ocasiones la sexualidad de los demás sobrepase los límites personales.
Si se quieren acostar, háganlo pero guárdeselo para ustedes, el maldito mundo circundante no tiene porque enterarse de lo que hagan con sus cositas, ni donde lo hagan, ni con quien lo hagan, ni que tan fuerte lo hagan.

Me fui unos días de vacaciones con un grupo singular de personas y entre ellas estaba “putilla”, una chica linda, no más que eso, sin embargo tenía la embarrada en la casa.
Putilla nos movió el culo a todos los hombres, y los más ingenuos cayeron como moscas, yo me resistí como pude, además que no iba en plan sexual, pero el asunto es otro.
Me joden las minas que calientan la sopa y no se la toman, eso no es jugar limpio. En todo caso muchas mujeres no acostumbran a jugar limpio y con este comentario no pretendo meterme en una discusión sobre géneros ni algo parecido.

Me sorprende la facilidad que tiene las mujeres para conquistar a un hombre, ¿qué se debe hacer frente a eso?, ¿Cómo se puede luchar contra eso?. Decimos vivir en una sociedad machista pero las mujeres siempre han hecho lo que han querido y hasta ahora no hay quién se resista a una cara o un cuerpo atractivo. En mi caso es casi imposible que me resista a una mujer, generalmente cedo a sus peticiones, pero no en todas las ocasiones lo hago con fines sexuales o de conquista, simplemente es más fácil aceptar lo que te piden y así te ahorras problemas.

Supongo que si una mujer no fuera caprichosa no seria del todo mujer.

Bueno todo esto debido a que en mis vacaciones todos querían con todos, y al final nadie tuvo lo que quería, no hubo sexo, pero hubo ganas, se armaron parejas imposibles, se bebió en cantidades industriales y al final nos devolvimos todos separados. No todo salió tan mal como creía.

Un baño con chanel número 5

2009-01-27T00:06:00.001-04:00

Hace unos días que pienso a donde me hasta donde me ha llevado la vida en estos años de militancia existencial. Estoy más solo que las ratas aunque tengo a una chica conmigo, y un par de aventuras locas que no significan más que un montoncillo de sentimientos culposos.

Es verdad eso de que uno con los años aprende, hace tiempo que no cometo errores que antes seguramente habrían sido cosa de todos los días, supongo que todo esto ha mejorado gracias a que sobreviví a un holocausto existencial que no voy a detallar ya que no corresponde.

Supongo querido lector, que ya te habrás dado cuenta que mi escrito no tiene un fundamento específico, por lo tanto si te llega y te sirve o te produce algo me sentiré más que satisfecho.
Mi reflexión de mi situación actual es bastante simple, apetencia sexual moderada, resultados satisfactorios en experiencias con el sexo opuesto, gusto musical refinado a base de experimentación, en esencia sigo siendo un carbón que no sabe para donde va.

Hace unos días compartí mi cama con morena, hablamos d la vida, de sus sueños, de los míos y de nuestros muertos. Hablar con ella me llena tanto como fingir interés en la plática de mi chica, claramente el problema soy yo. Tengo 2 mujeres c/u única en su tipo con las que puedo hablar abiertamente casi de cualquier cosa, sin embargo ninguna me hace tilín.

Hoy mientras venia camino a casa me di cuenta de que varias de mis amistades han cumplido un ciclo, he llegado a un punto de autosuficiencia existencial, del pensar y luego actuar en el que muchas de las opiniones de mis amigos entrañables sobran. Claramente ya no necesito la aprobación de un tercero para actuar, francamente algunas opiniones me valen madre.
Por ultimo si me jodo, me jodo yo solo, pero eso no va a pasar.

Gigante y tan pequeño aún, de noche puede volar, en el fondo sigues siendo de papel.

Pido no motivación sino entendimiento y saciedad.
La misma saciedad que siento al escuchar a un par de cuarentones cantando tremendos temas, rodeado de la familia de personas que los seguimos a morir.
El mismo entendimiento que tengo al leer un buen libro, o sentirme identificado con una buena película.
Pido que no me jodan si llego 10 minutos tarde a una cita. Tómate 10 minutos para pensar, mirar la gente pasar y comprender que una sonrisa de una chica que no conoces te hace más feliz que pasar la noche con un montón de guarras. Que esa sonrisa te llena, que no es fingida como tu aparente atención, que no necesita la aprobación de nadie y que no te fue entregada a cambio de nada de valor salvo tu atención por un segundo.
Me gustó mi último párrafo y me aburrí de ser políticamente correcto o incorrecto….a la mierda con los deberes…

Esta noche no me esperes despierta porque no voy a llegar.
Salud.

Porque no queremos ser tanto y no queremos ser siempre, Morena II

2009-01-11T02:45:00.003-04:00

No es un mal día, tampoco un buen día, un día lleno extrañezas.
No me gusta ver como cada día la adultez me va carcomiendo por dentro, las sensaciones ya no son como antes, dejé de creer en cosas imposibles, dejé de jugar y por sobre todo dejé de sentir como solía hacerlo.
Mientras mas rodeado de gente más sólo me siento, ya no es patológico, no estoy enfermo simplemente es así como me siento.
Por más que lo intente ya no puedo querer como antes, es triste sorprenderte fingiendo atención y preocupación por alguien que quieres pero que en el fondo, muy en el fondo no soportas. No quiero caer en lo mismo que muchos, monotonía, querer por cumplir, estar con una chica “de bien” que a pesar de ser hermosa no sabe querer, no besa con su alma, que no acepta que aunque sea por un segundo el mundo deje de importar, no me quiero guiar por las apariencias, no quiero hacer cosas que sean “políticamente correctas”.

Todo lo que deseo en este momento es vivir lo que me haga feliz, sin dañar a nadie en el proceso.
Hace unas semanas que salgo con una chica, no creo que dure solamente se dedica a hablar y no se detiene a escuchar, no se sabe los nombres de mis amigos, a pesar de que se los he mencionado un sinfín de veces, no sabe querer, vive apurada y tiene agenda…. no va a resultar a pesar de mis esfuerzos.
Hoy es un día extraño, lleno de sorpresas, morena llamó, me invitó tomar algo ya ver una obra al teatro del puente, morena llena mis días por estos días. Morena me hace bien.

Tomamos un par de terremotos en la mítica piojera, morena tiene gustos excéntricos, casi no llegamos a la función, de hecho no quedaban entradas. Con unos tragos de más y poca cordura es fácil conseguir lo que te prepongas, la chica de la boletería es linda, le caímos bien y acepta vendernos los últimos dos asientos que estaban reservados. La obra es buena, vimos Niñas Araña, dura lo justo y necesario, crítica social al hueso, me llamó la atención la gran cantidad de veces que los espectadores estallaban en risas frenéticas sin la necesidad de que los personajes dijeran ninguna broma o chiste. Supongo que así somos la gran mayoría de las personas, nos tomamos todo a la chacota sin pensar en el verdadero sentido de las cosas, preferible reírse de la pobreza que hacer algo por evitarla.
Terminó la obra, queríamos seguir bebiendo así que caminamos por el parque hasta llegar a lastarría, morena sabe que mi chica ama el barrio lastarria supongo que intencionalmente prefiere que vallamos hacia allá.
Mientras bebemos morena me besa, desde un principio supe que esto iba a terminar así, ambos sabemos que somos muy compatibles pero ninguno de los dos sabe bien como querer a alguien por lo mismo para que hacernos tanto problema, esta noche los dos nos sentimos solos y lo único que importa son los increíbles besos de morena. Cuando ella te besa parce que nada más importara, es como meter los dedos al enchufe, ella no da besos cagones, muerde y deja que la muerdas no se inhibe con tonteras, ella simplemente es morena.
Sobraría describir lo que pasó después, despertamos abrazados y tomamos desayuno en la cama, nos bañamos juntos, y creo firmemente que momentos como estos son los que me recuerdan que aún sigo vivo.
Después del baño ella se viste, tiene que ir a trabajar, yo me quedo en cama me da un beso en la frente y se va, lleva media hora de retraso pero eso no importa.
Cuando se fue me quedé mirándola por el balcón, tenía el pelo mojado, la mire hasta que se perdió al dar la vuelta en la esquina.
Necesitaba escribir esto para no olvidarlo. Puede que sea feo pasar la noche con una chica que no es mi chica, pero supongo que si le digo lo que pasa ni siquiera se va a tomar el tiempo de escucharme, seguramente me va a dar un beso y va a seguir mirando su agenda con un cigarro en la mano, aparte que morena es mi amiga y ambos tenemos muy claro que este juego tiene fecha de caducidad indefinida. Todos necesitamos afecto y sobretodo sin que te pidan anda a cambio.
Mi teléfono esta sonando, es mi chica, según la agenda hoy debemos almorzar juntos, tal vez sea nuestro último almuerzo. A pesar de ser de papel los gigantes preferimos enfrentar las cosas de frente para no ser como ellos… para no ser como todos…..

Salud querido lector.

Pequeña y soez reflexión de fin de año, producto de la ingesta masiva de mal cine.

2009-01-09T02:17:00.002-04:00

Me aburrí de ver películas malas, por ende me puse a pensar, si yo también lo hago de vez en cuando, y llegué a una tremenda conclusión. En todo este mundillo de los blogcitos y weaitas, tipo facebook o fotolog que te mantienen mucho rato perdiendo tiempo viendo fotos weonas que realmente importan un carajo, hay dos grandes grupos de usuarios.
Primero están los que no tienen pareja, que generalmente ponen mensajes tristes del tipo “feliz al lado de invisible mudo mi hombre ideal” o “quiero que me apapachen”, en general cosas del tipo háblame porque tengo severas carencias afectivas. Este grupo de weoncitos está mayoritariamente compuesto por personas que pasan permanentemente conectadas, puedes ver la música que escuchan por msn, aunque nadie les hables informan al mundo hasta de sus actividades mas sencillas tales como lavarse los dientes y hacer caca. Generalmente son gente aperrada, como no tienen ni perro que les ladre, van a todas.
Muchos de ellos acostumbran a fotografiar casi todo lo fotografiable y “arreglan” las fotos con potoshop y las dejan increíbles con colorcitos y weaitas y son secos en eso y juran que al mundo le interesa eso. Por mi pueden meterse sus fotos weonas por el anillo.

El otro subgrupo se compone de gente emparejada, ya sean homosexuales, bisexuales, heterosexuales o la wea que se te ocurra. Lo importante de esto es que este subgrupo, a diferencia de los solitarios, logró superar la barrera de la carencia afectiva a través de una pareja y por eso ahora no pasan pegados al pc, porque pasan pegados a su media naranja,pero cuando lo hacen es para declararle su amor infinito al ser amado, escribiéndole “notas”, dedicándole temas, estados de facebook, nicks de msn y un montón de mierda que de seguro todos conocemos.
Yo no estoy en contra de las demostraciones de amors por internerd, tampoco de las expresiones de las ideas y sentimientos propios a través de la web, simplemente me llama la atención que la gente en general se va a los extremos….. o están tremendamente solos y todo es malo… y radiohead todo el día o todo es increíble aman al weon(a)(es)(as) con quien estén y se lo gritan al mundo como maraco en celo. No hay un maldito punto medio.
Creo sinceramente que a todos nos falta rock y mandar a la cresta el pc y el celular….

Salud queridos lectores y feliz año nuevo, pascua de los negros o la wea que celebren
Por mis muertos y por los vuestros.

Morena mia

2008-12-28T01:59:00.002-04:00

Un día X de una semana que ya pasó, llevo 2 semanas estudiando para un maldito examen, en realidad hago como que estudio. Hay un millón de cosas más interesantes que hacer ejercicios de un puto libro enorme (pesa casi 5Kg), son las 11 pm y mañana tengo el maldito examen. Me quedan 10 horas de “estudio”. Gran solución a la paja mental msn, oh! Grande fue mi sorpresa al ver que la última conquista de turno estaba conectada. La conocí en extrañas circunstancias que no voy a mencionar para no dañar la susceptibilidad de los queridos lectores.
Ella es tremenda, una morena increíble, con la que se puede hablar de todo. Comenzamos a hablar, hablamos hasta eso de las 4 y media de la mañana y quedamos de acuerdo en salir al día siguiente. Obviamente no estudié más… a la mierda el maldito examen.
A las 7:20 se enciende la radio con el puto gordo Coppano gritando tonteras, escucho un par de canciones mientras me baño y parto hacia la U. El examen, una mierda 6 preguntas que respondí en 1 hora, un 7, hasta con felicitaciones y comentarios del profe, es un viejo gracioso aunque un tanto facho y discriminador. Por fin chao cálculos weones, después del examen me di un par de vuelta por la U a ver si es que veía a algún conocido pero no me encontré con nadie, así que me fui a la casa para dormir un poco. Comí algo y me puse a ver tv, en 15 min quede raja…. a las 5 y media suena el celular… la morena… csm!, habíamos quedado de vernos a las 6 en el metro, corrí al baño una ducha rápida, ropa limpia, me lavé lo dientes y partí.
Llegué 10 min tarde, cresta la cagué y ella estaba esperando se veía increíble. Después de las disculpas correspondientes me dio un abrazo y nos subimos al metro.
Fuimos a ver un documental sobre la colorina, una poetisa boxeadora que anduvo con jodorowsky, nos reímos toda la película. Cuando salimos era temprano y nos fuimos a un bar a tomar algo. Esta chica me entretiene, hablamos de todo un poco de la vida, los malos amores, en fin, hasta que llegamos al sexo!.
Me contó que había tenido una relación de 4 años con una chica, y que un día había conocido un tipo y simplemente dejaron de gustarle las chicas. Afortunadamente dejaron de gustarle las chicas, habría sido una gran perdida como lesbiana. Luego la cosa se puso más interesante, llegó un flaquito rasta a ofrecernos aros y hablamos un rato con el y me regaló un incienso afrodisiaco. Cuando hablábamos de los aros y modificaciones corporales me conto que le gustaba bastante todo eso del bondage y algo de sadomaso. A mi francamente todas esas cosas me dan risa… yo no puedo entender como te puedes calentar con una mina dándote latigazos y palmadas en el culo con una paleta de madera. Aunque que una chica te confiese su gusto por ese tipo de cosas no deja de ser interesante. Cada loco con su tema.
Yo no entiendo porqué justamente cuando intento ser un tipo bueno lejos de los encuentros furtivos aparecen este tipo de chicas y me hacen mandar a la cresta todas mis buenas intenciones con las mujeres.
Después les cuento como terminó la historia…. Un adelanto, Jack Daniels, Pink Floyd y el incienso que me regalo el chico rasta amenizaron la velada.
Concejo del día, anden en bici, auto volcado = aire limpio.

No te juntes conmigo porque soy un cabrón.

2008-12-14T18:32:00.002-04:00

En época de cumpleaños siempre me da rabia, y mas rabia me da que me jodan por teléfono los malditos parientes que nunca veo y que poco me importan. Pero esto no viene mucho al caso.
A propósito de cumpleaños me acorde de algo que pasó hace bastante tiempo.
Yo en ese momento de la life estaba emparejado con una chica bastante jodida para sus cosas, una de sus principales obsesiones era su cumpleaños. A mi nunca me han llamado la atención estas cosas, no soy bueno para recordar fechas ni menos para hacer regalos ingeniosos que tengas ocho mil significados lindos y trasfondos amorosos.
Bueno siguiendo con la historia era mi primer año en la U y justamente estaba próximo a cumplir un año de relación con esta chica, digamos mejor un año de buen sexo por que claramente de relación propiamente tal no había mucho, en vez de hablar simplemente preferíamos tirar.
Habiendo ya soportado cerca de 2 meses de planes weones, y de conocer a los amigos scout, yo no entiendo porque la gente suele meterse a esos grupos de aweonamiento subversivo con tendencia abraza arboles, es re lindo amar la naturaleza y no botar basura pero de a ahí a dedicar todos los malditos sábados de tu vida a juntarte con un grupo de inadaptados con limitadas habilidades sociales, definitivamente hay que ser especial.
Dentro del grupo de “amiguis scout” no había ninguna, pero ninguna persona que no tuviese alguna tranca estúpida, estaba Carlitos que odiaba al mundo y para los carretes se encerraba en una pieza, también estaba la Cony una niña grande, enorme que amaba las flores, tanto era su amor que generalmente usaba un cintillo con una flor exageradamente grande en el, bueno y así sucesivamente podría seguir nombrando gente durante mucho rato más.
El asunto es que yo estaba lleno de pruebas y unos malditos laboratorios que lo único bueno que tenían era la tomatera post lab, para más mala suerte tuve que tomar el lab los días viernes de 4 a 7 y media, así que comprenderán la alegría con que asistía.
Bueno, el maldito día del tan planificado cumpleaños tenía que caer viernes, y justamente el viernes del laboratorio más maricón y extenso del semestre, terminamos el informe todo cerca de las 8 y a esas alturas ya se me había olvidado el cumpleaños, es más ni siquiera había comprado regalo. Yo creo que ese día los planetas se alinearon para confabular en contra de mi pseudorelación, yo iba saliendo de la U, dispuesto a adentrarme en un mall en busca de cualquier tontera con significado amoroso para no quedar como un completo imbécil desconsiderado, cuando derrepente voces de ultratumba salieron desde los rincones oscuros de san joaquín gritando mí nombre.
Traté de hacerme el weón y seguir caminando pero fue imposible, tuve que quedarme a pasar el estrés de la semana de pruebas, el teléfono comenzó a sonar a las 8 y media y no paró hasta cerca de las 10, sinceramente me dio una paja increíble ir al cumpleaños. Y no tengo excusas, fui un cabrón y supongo que siempre lo seré, y como resultado, agua cortada por 2 meses o algo más…. Hace más de un año que no veo a esa chica, terminamos en buena y lo pasamos increíble, pero supongo que ni el buen sexo puede hacerme amar los cumpleaños.

Señores lectores no pretendo que entiendan mi odio con respecto a los cumpleaños, de hecho hasta podría decir que me gustan los de mis amigos pero odio el mío, tampoco pretendo pedirle disculpas a la chica, ya que simplemente no quería estar ahí.
No hagan lo que yo hice porque es feo… pero en fin así somos los cabrones.
Salud.

La chica que pudo ser mi chica pero le dió susto

2008-12-04T19:00:00.003-04:00

Definitivamente tengo pésima suerte en el amors. La primera vez que me enamoré fue hace bastante tiempo, y todo se terminó porque nunca atiné, era demasiado tonto, muy chico además. La segunda vez resultó algo mejor, ella era mayor y tuvo harta paciencia para soportar mis burradas y sobretodo para enseñarme. Supongo que eso se terminó porque se tenía que terminar. De la tercera no voy a hablar por motivos obvios.
Bueno ahora todo era distinto, estoy más grande y por lo mismo pensé que tal vez no iba a ser tan weón como para cagarla. Conocí una chica guapa, alta, bonita y me gustó, no al nivel de enamoramiento extremo pero si como para pasarme un par de películas con ella. Salimos un par de veces y todo bien.
Como la chica me gustaba pensé porque no jugármela y dejar de lado todo eso de las técnicas de seducción y simplemente decirle que me gustaba y ver que pasaba. Además era bastante obvio que a ella yo también le gustaba.
El problema, todo tiene que tener un maldito problema, es que ella no tenía experiencia con hombres, o eso por lo menos fue lo que me contó la amiga que me la presentó. Resumiendo la historia esta chica nunca había besado a alguien pero todo bien, yo no tengo problemas con eso y bueno nos besamos un día y fue lindo y mamón y todo eso.
Pero!, si pero!, le da miedo enamorarse..., no entiendo, cuando trato de hacer las cosas bien nunca resultan… si todo iba bien por qué tiene que aparecer un maldito pero… No tengo problema en esperar ni demostrarle que de verdad me interesa pero creo que jamás podré entender a las mujeres. Las cosas para mi son simples si me gusta alguien me la juego y le demuestro que me gusta, pero no voy a perder el tiempo con inseguridades absurdas.
Primera vez que dejo de lado el sexo, que quiero que algo resulte de verdad y me salen con una pelotudes así……

Se aceptan concejos, burlas y dinero para la causa.

Creo que sinceramente debo volver al alcohol y sexo casual, lo que me da más rabia es que creo que me gusta enserio, demasiado enserio y no se que hacer, o como demostrarle que valgo la pena, quién me viera y quién me ve.
Con cada año que cumplo me pongo más weón y mamón. Me voy a tirar al metro por penas de amorshhhh.

La foto la saqué de por ahí, creo que la chica es parte de love pink angels.

Los niños tienen sombras en sus hojos

2008-12-04T12:48:00.002-04:00

Los niños tienen sombras en sus ojos
y las noches siguen brillando entre las luces de la ciudad
Tu traes veneno en tu mentira
trae sombras contigo, eso es todo lo que tienes
Yo aún tengo tiempo
un silencio, una vacante en medio del verde cesped
Llévame a casa cuando esté ciego
y una sóla vez pude estar cerca del sol
Si es qe los niños tienen sombras en sus ojos.

WTF

2008-11-25T20:40:00.002-04:00

Hoy es solo hoy. Ninguno de nosotros se librará de eso jamás, aunque duela.
Pero ya no duele tanto, duele menos que el año anterior y tal vez el próximo año ni siquiera sea una molestia.
Espero sinceramente un mejor cumpleaños, lleno de gente importante, espero una navidad llena de alcohol y comida china, espero un año nuevo con mi familia adoptiva igual de feliz que los anteriores.
Ya no hay porqué mostrar una máscara al resto, definitivamente el mundo se movió y según veo para bien.

Lo único que me molesta son los enamoramientos weones, nunca se que hacer. Hay una mina especial, me la he jugado y todo bien. Es todo lo que yo busco en una mina, mala, independiente, increíblemente rica, caprichosa, vanidosa y a la vez dependiente. Cuando la veo no puedo evitar aweonarme, pero en mala osea es algo notorio.
Como toda mujer sabe que puede lograr lo que quiera y yo se que cuando se dé mi gran oportunidad va a quedar la cagá.
El gran problema es que mi “amiga” a quién llamaré “la come hombres” (no, nunca ha pasado nada con ella y jamás va a pasar), me presentó a una de sus amigas, una chica linda, alemana y con lo que a mi me hace falta una mujer alemana. Como diría Camila no hay mejor mujer que una alemana.
Entonces ahora no sé que demonios hacer, o sigo con mi “enamoramiento” de la Anita, así se llama la mina de mis sueños, o me la juego por la alemana que también es increíble.
La wea es no cagarla, yo creo que voy a ver como se dan las cosas, total en este momento no tengo nada claro así que saldré con la alemana haber que tal resulta todo y seguiré acercándome a Anita.

¿Cómo pasa uno de ser un introvertido a un extrovertido?

2008-11-21T12:02:00.000-04:00

Fácil, cuando tu inseguridad ya no sirve, revientas. Y lo que estaba adentro, sale.

Metáforas futbolísticas

2008-11-17T01:00:00.002-04:00

Puedo ser pésimo para el futbol, pero ya no me hacen goles, y menos en finales mundialistas.

Nunca fue, y nunca será, fin del asunto.
Por fin.

Salud.

Fin

2008-11-15T20:38:00.000-04:00

Y ya nunca más
volverán mis ojos a ver tus ojos
y tu mata de pelo.
Y allí, desde lo lejos,
van llegando los viejos recuerdos
en ráfagas, lentas, de viento.

Y ya nunca más
volverán mis ojos a ser tus ojos,
y mi mente un vertedero.
Y allí, desde lo lejos,
van llegando los viejos recuerdos,
tan royéndome por dentro.

Parte de una tremenda canción, no deja de ser verdad.
Salud.

Hoy

2008-11-13T20:25:00.002-04:00

Laura esta desnuda, mira la noche desde la ventana de su habitación. Ella vive sola desde hace unos años, nunca le ha gustado compartir sus espacios con demaciada gente, por eso a penas pudo se fué de casa.

Suena Nightmares de fondo, hace un calor sofocante y la luna se ve enorme. Muchos creen que el fin de todo está cerca, en la tv sólo hablan de calenamiento global y del nuevo presidente de un país lleno de imbéciles, pero eso a ella no le importa. En ese momeno sólo puede pensar es su desnudez y en tigres blancos tal vez.
Todo el departamento huele a jasmín,le gusta sentir la vibración de la música en el suelo por eso está tendida, cerca del balcón.

Hoy fué un día demaciado extraño y necesita relajarse. Por primera vez la han seguido en la calle. No está a costumbrada a ser la presa, siempre ha sido ella quién acostumbra a seguir a la gente pero hoy ha sido víctima de su propio juego.
Vestía de blanco, enseñando su espalda, esa espalda llena de historias, rasguños y besos. Esa espalda blanca que parece no tener fin.

Eran cerca de la una de la tarde, y el calor era casi insoportable, Laura paseaba por sus calles,por sus puentes preferidos, siempre en su mundo preocupada de sus asuntos. Derrepente una mirada, un solo gesto, hay un tipo mirandola, pero está demaciado lejos como para distinguir de color tiene los ojos.
En ese momento decide pasar por alto esa mirada indiscreta y se olvida del asunto.

Ausente, distraida como siempre, ni siquiera sospecha lo que esta por venir, ensciende otro cigarro y sigue caminando. De su bolso saca una manzana verde, enorme y fragante, se toma su tiempo para comérsela.

continua...

Laura I

2008-11-12T00:37:00.002-04:00

Otro día más, suena el despertador, salir de la cama parece una tarea titánica, cuándo finalmente lo logra se levanta y sin bañarse se pone su disfraz para salir al mundo.
Hoy prefiere vestirse de negro, cree que el negro le sirve de coraza contra las miradas despreocupadas de los que pasan junto a ella. Hoy siente que quiere pasar desapercibida. El café sabe más amargo que de costumbre y un cigarrillo, el último de la cajetilla le sirve para darse ánimos.
Sale de casa, se pone los audífonos y comienza la travesía. Le gusta mirar a la gente, seguirlos sin que se den cuenta, escucha siempre las mismas canciones para no recordar. Para no sufrir ya que aún no encuentra su respuesta.

Le gusta mirar el cielo, y sobretodo los puentes, ella no es feliz pero tampoco se siente desconforme con su vida. Ha cometido errores, se ha enamorado incluso una vez se hizo un aborto, pero eso ahora no importa. No reza, no hace deporte, ha tenido sexo en la primera cita, le gusta embriagarse, se sabe 9 acordes en guitarra y su bolso huele a oleos y médium.

Necesita otro cigarro, parece que el día va a ser muy largo, demonios!, en la entrada de la facultad la espera el imbécil con que se acostó el lunes. Aún no sabe por que lo hizo. Necesitaba verga y el tipo simplemente apareció, tuvieron sexo, ella no lo besó, ni siquiera lo miró mientras lo hacían. Al terminar se vistió y se fue, no le pareció necesario despedirse, Laura es así.
Por desgracia el don Juan de turno se enamoró, ella ni siquiera recordaba su nombre, pobre tipo, ella había sido su primera mujer, no eran amigos, solo conocidos que compartían una o dos clases. El esperaba impaciente, tenía un montón de cosas atoradas en la garganta que debía decirle a ella.
Laura simplemente se limito a acariciarle la cara y decirle al oído “se va a volver a repetir, pero si te enamoras se termina aquí”. Ella siguió caminando como si nada, iba atrasada, como siempre.
En sus audífonos sonaba Spiders de SOAD pero no quiere dejar de escucharla a pesar de ir 15 minutos tarde a rendir una maldita prueba.

Sobre la igualdad

2008-11-01T01:13:00.000-04:00

Muchos tienen aros y tatuajes en su piel.
Muchos rezan todos los días y van a misa los domingos.
Muchos no creen en dios, algunos ni siquiera creen en si mismos.
Muchos viven en el campo rodeados de árboles frutales.
Muchos viajan solos en sus grandes vehículos petroleros.

La mayoría compartimos la espera del transporte público.

No todos son rubios, ni usan frenillos.
No todos son blancos, ni creen en lo mismo.
No todos se sienten cómodos y van a votar.
No todos usan el pelo corto y ropa en colores pastel.
No todos pudieron quedar en una universidad tradicional y muy pocos estudian lo que realmente quieren.

Algunos trabajan para vivir, otros viven para trabajar.
Algunos se enferman y mueren, otros se embriagan y mueren.
Algunos pasan frío, otros se broncean.
Algunos creen en la igualdad, otros intentan imponerla.

Todos tenemos madre, pero muchos de nosotros no merecen tenerla.

Yo te respeto, y espero que tú también me respetes a mí y al resto de nosotros.

No me vendas cultura basura.

2008-10-28T00:18:00.000-04:00

No me vendas cultura basura.
Me da risa que hasta Sergio Freire, el encuestador del club de la comedia, se las de de escritor.
No tengo porqué dudar de la capacidad intelectual de Freire, pero literalmente cualquier gil se jura intelectualoide, escribe un par de leseras y publica un libro. Lo malo es que una editorial que se diga seria se preste para publicar este tipo de cosas. Y es triste pensar que hay un centenar de personas que realmente escriben bien, y con centenar no me refiero a los mismos tipos de siempre que ganan el Santiago en 100 palabras, el concurso de cuentos de la revista Paula y ese tipo de certámenes, esos tipos con apellidos compuestos o medios raros que generalmente hablan puras tonteras en programas como una belleza nueva o similares.

Por otro lado me parece genial eso del maletín literario, sin dudas, jamás se va a culturizar un país regalando un par de libros, pero eso es mejor que nada. Ahora teniendo en cuenta que se debe elegir entre el Messenger, la tele y un libro, como que es un poco obvia la respuesta y eso es bastante penoso.
Pero también hay gente que lee harto y sabe bastante, claro que muchos se las dan de sabiondos como los típicos pendejos gotiquitos levantados de raja que se ven de repente leyendo a Nietzsche simplemente para no ser como los demás o para “resaltar”.
Creo que lo que importa es que se hagan cosas para que todo mejore, para que los weones tontos aprendan a no rallar las micros, a no botar mugre en la calle, a cruzar en las esquinas y no en la mitad de la calle. Para mi ese tipo de cultura sería más útil y fácil de integrar en la población que el gusto de leer a Tolstoi.

Apañenme pal Santiago rock sres lectores.

Peor que el olor a micro/metro

2008-10-19T22:46:00.000-04:00

Yo creo que muchas personas piensan igual que yo, me molestan los rotos pasados a axe. Por ultimo lávense la cara. Hay como una especie de culto de tipos con cara de delincuente, enemigos del baño, que se toman las micros y el metro. Osea esta bien, todos alguna vez no nos hemos bañado en la mañana por ir demasiado tarde a clases, pero ya es francamente el colmo. En invierno pasa piola porque se usa más ropa y eso por ultimo “aísla” un poco los malos olores, pero en esta época dónde comienzan los calores es francamente insoportable subirse al metro. El olor a culo habitual se multiplica por catorce millones, y eso que yo ando solamente dos estaciones, pobre gente que tiene que recorrer toda la línea 5.
Pero más que el olor a culo o a “humanidad” como muchos podrían decir, es molesto el olor a axe también molesta y bastante, estos pelotudasos juran que bañándose en esa wea la hacen piola. Pero claramente es peor.
Como cresta no se dan cuenta que el exceso de desodorante también es asqueroso. Levántense un poquito más temprano y se bañan, pero con jabón, si no, no vale.

Comentario aparte: Mejor sin ti que contigo.

El mensaje de hoy

2008-10-16T20:51:00.001-04:00

Me jode la gente que no entiende que escribir hace bien.

Sigan rezando

Desorden!

2008-10-11T02:09:00.003-04:00

No entiendo a las personas que les molesta el desorden, a mi me gusta mi desorden y me molesta que lo ordenen. Claro que mi desorden no es demasiado exagerado, no es que viva rodeado de mugre y cachureos, como la gente que muestran en esos programas tipo “alo eli” donde se ven viejitos en una casita con ochocientos mil perros y gatos rodeados de basura, lo mío es más como e como un orden bien extraño.
Mi hábitat se compone de mi pieza y mi baño, generalmente mis llaves están en el suelo cerca de la cama, en la mesita de noche, como diría la Charo, siempre hay un vaso con agua. No se para que tengo un vaso con agua si nunca me lo tomo, pero tiene que estar ahí.
Generalmente la cama está hecha y los cojines están en cualquier lado menos en su lugar.
Nunca me han gustado los cojines, no los encuentro cómodos ni útiles, sin embargo tengo como 5. Ahora por qué tengo 5 cojines, bueno mi madre trabaja en un mal generalmente compra cosas inservibles cuándo hacen descuentos sorpresa, y hace como 5 meses compró muchos, pero muchos cojines por luca, bueno y por eso tengo varios de ellos.
Las zapatillas son un tema, no es que tenga demasiados pares, pero siempre está la cagada con eso, hay como 5 pares repartidos debajo de la cama.

Mi escritorio generalmente esta lleno de virutas de goma, nunca me han gustado los lápices pasta así que uso mucho porta minas, por eso cuando estudio o hago un dibujo y borro el escritorio se llena de goma. Lo malo es que nunca tengo espacio en el escritorio, estúpidamente pensé que teniendo un notebook y deshaciéndome del computador aparatoso iba a tener mucho más espacio para poder estudiar tranquilo, gran error. Ahora el espacio que antes era ocupado por kilos de cables inútiles esta lleno de hojas garabateadas o guías a medio hacer y fotocopia varias de cosa de la U, aparte de libros.
No puedo tener un orden con los malditos libros, están por todos lados, son como el diario. A mi me llega la tercera todos los días y también me gusta leer la hora por eso en la semana se juntan muchos diarios y como generalmente leo en mi pieza terminan por ahí apilados.

La ropa también es un tema, no tengo grandes cantidades de ropa tirada por el suelo pero s hay una o dos poleras por ahí, pero mi mamá no entiende que aunque estén en el suelo están limpias y justo cuando quiero usar alguna no está dónde la dejé.
Mi basurero siempre está lleno, pero de papeles, mis ventanas están sucias y me da paja limpiarlas así que se van a quedar así por algún tiempo.
Odio la silla del escritorio, está vieja y suena un montón, creo que es la silla más incomoda en la que he posado el culo, merece la muerte.
Por otro lado está mi estufa multifuncional, aparte de calentarme en invierno sirve ara apilar ropa, para poner el notebook, para estudiar, como apoya pies , es un práctico pisapapeles y si no tiene un cilindro de gas en su interior es prácticamente un closet móvil.

Detrás de mi puerta tengo cuadros sin pintar, que algún día voy a terminar, una caja con las bolsas de las ultimas cosas que he comprado, también ahí se guarda la guitarra y también tengo un balde de legos. No sé porque tengo un balde con legos. Cuando era chico me gustaban mucho esas weas y nunca he querido deshacerme de ellos. Es triste, ya no hay tiempo para jugar a los legos y en todo caso sería extraño ver a un weón de 21 años jugando en el suelo con legos.

A nadie debería molestarle que cada uno haga y deje las cosas como y dónde mejor le parezca, en lo que a mi respecta ya me queda poco tiempo en esta casa así que no me hago problema por que me jodan por mi desorden que al fin y al cabo no es tan exagerado. Por lo menos no tengo bandejas de plumavit blanca, de esas dónde bien la carne, debajo de la cama, ni platos sucios apilados por ahí como ciertas personas que no voy a nombrar.
Bueno sería todo por hoy y recuerda querido lector que un auto volcado = aire limpio

Pd: me robé la imagen de por ahí, sillón rojo, jack daniles y audifonos, me suena a fantasía sexual perfecta. Ella tiene su orden, guarda sus botellas en el suelo noma y nadie la jode.

Sábado, tremendo sábado

2008-10-06T22:10:00.002-04:00

Sábado, son un poco más de las nueve de la noche, se apagan las luces y comienza el éxtasis. Definitivamente no existe mejor droga que la música, y el que diga lo contrario no sabe realmente de lo que está hablando.
Una horda de poleras negras repleta lo que antes era conocido sólo como “Arena Sanriago” y que ahora pertenece a una marca de celulares malos.
Realmente nunca dimensioné lo que me disponía a ver, de hecho recién me decidí el día anterior a comprar la entrada.
Está más que comprobado que Reznor es un tipo que impone tendencia a su manera. No por nada es capaz de crucificar a un mono en uno de los mejores videos musicales de la década de los 90.
El tipo canta igualito en vivo y eso se agradece de sobremanera, y los efectos visuales increíbles, ver a un tipo borrar una pantalla gigante con un foco es algo que a cualquiera lo deja boquiabierto y para que hablar de hacer una base apretando los cuadraditos de la pantalla gigante. Los tipos se la jugaron y me alegra de que chilito haya sido elegido por sobre países como Brasil para albergar una custión de este calibre. Especialmente teniendo en cuenta de que para la mayoría de los gringos levantados de raja nosotros los sudamericanos no somos más que indios y Chile no es más que un país lejano con el nombre de una wea que se come.
No me considero tremendamente fanático de NIN, de hecho ni siquiera me sabía todas las canciones que tocaron ese día, pero hay que decir que son una banda absolutamente armónica, cada uno interpreta con maestría su papel en escena y eso vale más que todas las entradas vip que los bastarditos consumistas puedan haber comprado.
Reznor es un tremendo frontman, se la juega, osea el tipo se tiró al público que más se puede pedir. Se arriesgó a que más de algún maraco le agarrara el culo y todo por complacer a los fans.

Valió la pena, esperemos que otros grupejos se decidan y vengan luego. Aprovechando la masiva concurrencia d artistas que hemos tenido desde un tiempo a esta parte.
Lo único malo es el maldito precio de las entradas, osea la hice increíble pagando 13 lucas estuve sentado, veía todo el escenario y se escuchaba genial, pero fue triste ver que los tipos que habían comprado “cancha” quedaron a la cresta, incluso detrás de la consola de las luces.
Moraleja, anda a platea alta, es más barato, se ve mejor, te apretan menos, te pisan menos y si quieres puedes ir a mear. Obviamente que si viene tu banda favorita vay a ir a cacha y te lo vas a rockear todo pero platea alta es una ercelente opción.

A mi país le falta cultura musical, dejen de ver yingo y prendan un rato la radio.

Los otros hechos acontecidos luego de tan magno evento descrito en este post merecen ser tratados en su propio tema, mención honrosa para “el flawer”, el auto de la coni, y mi muy querida amiga Camila “amaranta”.

Propaganda

2008-10-04T01:09:00.000-04:00

Tengo 20 malditos años y aún no puedo entender totalmente el concepto de la política. Generalmente esa palabra me causa repulsión, pero hoy me causa aún más repulsión.
Mientras caminaba por mis calles, si son mías, no pude evitar encontrarme con una infinidad de carteles y lienzos de los candidatos a alcalde de la linda comuna donde están mis calles.
Me jode de sobremanera que ensucien el paisaje urbano con fotos de pelotudos a quienes vemos 1 vez al año. Gente absurda que dice preocuparse de “los problemas de la gente” de “hacer crecer la comuna”. Si fuese por mi Labbe puede irse al carajo y hundirse en un hoyo para siempre, o caerse al metro, en realidad me da lo mismo.
El asunto es que a todos nos molesta que empapelen la ciudad con las caras de unos pobres tipos, que más que ayudar a la ciudadanía se preocupan de conservar sus tan preciados puestos de trabajo, el mentado señor Labbe lleva mas de 10 años en su cargo, y eso me parece insólito.
Yo sé que no estoy inscrito y todo eso, pero de igual manera tengo derecho a opinar.
Entiendo todo el cuento ese de que el hombre es un ser en el mundo y necesita desarrollarse en la sociedad y que para entendernos y organizarnos la política es fundamental, pero en estos tiempos es extraño encontrar políticos que realmente trabajen por vocación.

No pienso inscribirme y no me voy a inscribir por ver la calle empapelada con la cara de un viejo poniendo cara de “buena gente”. Si hasta en la Rock&Pop dan comerciales con campañas políticas. Me jode que nos bombardeen con mugre mediática.
Prefiero ponerme los audífonos y hacer como que nada de esto pasa.

La Reina Negra

2008-09-28T23:26:00.002-04:00

Creo que me gustas medio desnuda, me gustas medio vestida, me gustas descalza, con el pelo suelto o usando una liga. Me gusta verte riendo, me gusta dormir contigo, sentirte cerca, saber que no me mientes tanto, me gustan tus bromas, tu cara de niña tierna, tus ojos grandes y tu nariz pequeña. Contigo podría irme a vivir lejos, lejos de todo esto, pero es soñar demaciado.
Lo ridículo es que no conozco ni siquiera tu nombre, no lo necesito, me basta con contemplar la línea negra que pintas bajo tus ojos cada mañana, tan solo me basta con besarte la espalda cuando te vas, porque sé que cuando llegue la noche volverás a ser mía y de nadie más aunque sea solo por hoy.
Conozco tus instintos, sé que en ti jamás podré confiar.
Sé que esperas ese momento, para vestirte de viuda y quitarme la existencia con un solo soplo, un soplo caliente que me llene hasta las entrañas y termine por consumirme.
No me molestaría morir así, consumido por el calor de tu aliento, y cuando ya en mi no queden fuerzas simplemente me vas a desarmar, cuidando guardar cada parte de mi ser, con delicados movimientos, en una maleta, que luego pondrás en tu colección, en aquel rincón de tu desván.

Lo que más importa es que cuando yo ya no esté, otro vendrá a ocupar mi lugar, la reina negra no puede permitir que su cama se enfríe, por eso mantiene las puertas de su habitación abiertas de par en par, como una invitación para los nuevos incautos, que como yo caerán rendidos a tus pies. Te amarán tanto o más que yo y quedarán prendidos de tu medio-desnudes.

Sólo te soporto porque me gusta acostarme contigo.

2008-08-06T00:31:00.000-04:00

Te soporto porque me gusta acostarme contigo. Soy lo más sincero que puedo ser, esa es la única razón por la que estoy contigo. Nos unen un sinfín de lazos de relativa importancia, afectos, costumbres, sueños comunes, etc. Pero la verdad es que a ninguno de los dos nos importa eso.
No nos llevamos bien, ni siquiera siento simpatía por ti, pero que más puedo hacer si no tienes comparación en la cama. Aunque suene triste ese es el único lugar en donde parecemos congeniar. Y no me sorprende el hecho de que los mejores recuerdos que tengo junto a ti han ocurrido precisamente en mi cama, o en tu cama, o en la de tu hermano, o en la mesa de la cocina de tu casa, bueno generalmente sobre superficies horizontales.
No sabría decirte si realmente te quiero, te extraño, no me agrada el vacío que dejaste en mi cama, no me agrada el frío. Supongo que mi cama también te extraña.
Por otra parte me gusta que no estés, no tengo que compartir la comida, ni el dinero, ni el control remoto. Me puedo levantar más tarde, no tengo que convivir con tu familia.

Supongo que te amo, pero en la cama. En mi existencia fuera de la cama definitivamente no te soporto.

Pastillas para ser feliz

2008-07-09T17:56:00.000-04:00

Quiero hablar del efecto que tienen los antidepresivos en las personas. Primero quiero aclarara que tengo poca experiencia en el tema pero de verdad es preocupante la cantidad de gente que esta tomando estas pastillitas, me incluyo en ese grupo. Es raro lo que estas cosas producen en las personas, en mi caso me dan sueño y hacen que ande más relajado, pero conosco casos extremos en los que las personas han cambiado totalmente su forma de ser. Por ejemplo, la mamá de un buen amigo mío solía ser una persona bastante complicada, entrometida, no se movía ni una hoja de algún árbol de su casa sin que ella se enterara, pero luego de algunos meses tomando pastillitas comenzó a cambiar y ahora es una persona totalmente distinta, relajada y que anda feliz por la vida.
Otra cosa que me llama la atención es que nadie esta a salvo de tener que tomar estas dichosas pastillas, incluso aquellos que aparentemente se ven fuertes y decididos caen presa de estos medicamentos que supuestamente han sido creados para mejorarnos la vida.
Da temor darse cuenta de la cantidad de personas que dependen de tomar sagradamente todos los días su antideresivo, en la universidad por ejemplo casi todos están medicados.
Es triste ver como nos hacemos dependientes de las drogas, incluso para andar de mejor ánimo, en mi caso el doc lo recetó para mejorar mi estado de animo y de decaimiento causado por un montón de cosas que han pasado el ultimo tiempo, a pesar de esto no justifico su uso.

Mujeres imposibles

2008-06-26T22:47:00.000-04:00

Ellas, ellas siguen ahí, aunque no sepan que yo existo. Y eso a veces me frustra, pero yo tampoco hago nada para que se den cuenta de que estoy ahí.

Comentario aparte, antes de ayer estaba en la universidad haciendo hora para entrar a un laboratorio de física, y a decir verdad estaba emocionado podría ver de nuevo a una más de mis mujeres imposibles que amo en secreto a pesar de no conocer. Bueno, como tenía que hacer hora y no tenía plata para ir a comer pensé en irme a la biblioteca a mirar como estudian o quizás buscar algún libro que me mantuviese entretenido por algún rato.

Hacía frío y en la biblioteca siempre hay la temperatura justa, ni mucho frío ni mucho calor. Así que apuré el paso, voy subiendo la escalera y del cielo cae la caca de paloma más grande apestosa y asquerosa que un pájaro de menos de un kilo de peso pueda producir en el mundo. Mi linda chaqueta nueva, mi animo, y mi día. Se jodió.....
Igual fue gracioso, debo decir que me reí, no importó el ridículo o la mala suerte, me dio pena manchar mi chaqueta, que es genial y después de un lavado quedó como nueva. Pero fue triste verla manchada.
Al final luego de limpiar un poco mi chaqueta en el baño y de cagarme de frío, volví a subir a la biblioteca y me puse a buscar un libro para pasar el rato.

Cuando entré a laboratorio ella, la chica imposible no estaba, no llegó nunca. Estoy totalmente seguro de que una paloma también le pudo joder su día.

La ducha

2008-06-17T23:48:00.000-04:00

En ocasiones la realidad me anula, casi por completo, tiendo a perder el control de las cosas y eso me lleva al caos total. Ahí es donde la vida pierde importancia y surgen tendencias suicidas que probablemente nunca se van a concretar. No me gusta que los problemas me sobrepasen. Supongo que así se aprende.

Aunque de cualquier manera es peligroso, es como correr de frente hacia la onda expansiva de una detonación nuclear. Y obviamente con sus consecuencias nocivas.

Pero no sé que es más nocivo, vivir temiendo o enfrentarse a lo que temes.
Considerando el último tiempo ya no tengo mucho a que temer, literalmente me ha pasado de todo, si sigo aquí por algo será. Aunque si fuese por mi, me quedaría eternamente frente al fuego de la estufa de i habitación, mirando por la ventana. El calor me causa placer, y en ocasiones delirios. Sobretodo en la ducha, en mi instancia de introspección.
La ducha, es un extraño lugar para pensar, pero a mi me gusta y me sirve bastante. A pesar de no tener tiempo, me hago el tiempo para poder pensar, reflexionar sobre el día y hacerme preguntas, conocerme. Ahora compartir la ducha es algo distinto, a pesar de que mi ducha es bastante amplia, no hay suficiente espacio para dos mentes.

Por otro lado en mi lugar para pensar si hay suficiente espacio. Ese si es compartible, y es ahí a donde me dirijo una o dos veces pro semana para tratar de encontrar lo que ando buscando.

Por ahora voy a hundir la cabeza en una bolsita de té, tal vez así se me ocurra algo coherente para escribir.

Yo

2008-06-16T00:03:00.000-04:00

Les puedo contar que cuando me siento muerto me rió. Me río bastante. Me salgo del esquema y me preocupo de lo que es realmente importante. Contar motas de algodón en los calcetines, mirar hormigas, cantar canciones que solamente yo conozco, mirarme al espejo y hacer morisquetas y así un sinfín de cosas más que probablemente nadie comprenderá.

Prefiero aislarme que vivir entre momias que exudan humos y putrefacciones mentales que hacen mal.

Es raro vivir en una constante lucha, me cuesta saber que es parte de mi mundo y que es parte del mundo mundo, ese que compartimos todos. Pero no creo que eso sea del todo malo. Me mantiene vivo. Yo no sé si todos tendremos periodos de abstracción en donde lo único que existe es el propio ser. Lo único que se es que en lo personal no podría vivir sin ese espacio. Es algo extraño, sumirse en una catarsis personal autocomplaciente donde todo gira en torno a mi y yo regulo las leyes universales. Lo mejor de todo es que no necesito drogas para alcanzar ese estado. Me basta mi autonomía y mi capacidad de fantasear, en realidad de vivir en realidades alternas.
Esto si que es algo justo y necesario.

Hoy tuve el mejor de los sueños, y curiosamente estaba más despierto que nunca, pensaba y era capaz de decir en palabras simples y entendibles todo aquello que antes nunca había podido expresar. No sentía temor y eso.... eso fue lo mejor.

A propósito, pase lo que pase, tengo huevos de fuego para enfrentar lo que venga.

Sobre las putas

2008-06-13T01:08:00.000-04:00

Es complejo hablar sobre putas, sobre todo si no tengo claro si la puta nace o se hace.
Me gusta la palabra puta, no pienso que sea un término despectivo, ni degradante, pero si creo que es sólo aplicable al género femenino. Esto sin querer denigrar, ya que me considero amante de las mujeres.
Hablemos de putas, creo que toda fémina incluso en su configuración genética ha de poseer algún gen puto, que la hace ser deseable y en el fondo mujer. Es difícil de explicar, pero una mujer que no es puta, o que nunca se ha sentido puta debe tener una vida muy aburrida o simplemente esta muerta en vida.
Comúnmente se conoce como putas a las trabajadoras sexuales, pero yo creo que el término les queda grade. Creo que una mujer no debiese denigrarse a cobrar por su cuerpo, y me cuesta creer que hay tipos tan poco hombres como para querer pagar por unos cuantos minutos de manoseos y gemidos fingidos. Indudablemente deben existir una gran cantidad de trabajadoras sexuales que hacen su trabajo con verdadera pasión y fascinación, pero ya el hecho de meter plata entremedio a mi me molesta.
No pretendo que el amigo lector imagine que mi visión del sexo es una orgía monumental entre todos y cada uno de los seres del planeta pero, en lo personal, mezclar dinero y sexo me mata las pasiones.
Por tanto puedo yo definir a mi parecer el concepto de puta. Puta hace referencia a una actitud o energía presente en las féminas, creo que no es lo mismo que la calentura, ya que una simple calentura es un deseo carnal, pero para mi, para que una mujer sea irresistiblemente atractiva debe ser puta. He dedicado gran parte de mi vida a mirar mujeres, y debo admitir que son necesarias y producen adicción. Pero el simple hecho de ser fémina no las hace necesariamente atractivas. Quiero decir que para mi, el concepto puta va necesariamente relacionado con la feminidad, y más que nada con aquella característica que hace resaltar a unas mujeres por sobre otras.

Creo que una mujer que acepta su sexualidad y la vive conscientemente disfrutando de cada minuto, es definitivamente más atractiva. Esto no quiere decir que una mujer que mantenga relaciones con muchos tipos a la vez o individualmente sea mas bella que otra, sino que indudablemente existe una correlación entre la apertura sexual y la belleza.

Hay algo en las mujeres que tienen claras sus metas sexuales que las hace ser mas atractivas que las que no.

Es por esto que no todas nacen para putas. Y desde esa perspectiva la que nace puta es afortunada, y el que esta junto a una puta también es un tipo o tipa bastante afortunado

Ojo que existen putas buenas y putas malas. Como buenos machos somos susceptibles y en ocasiones absolutamente dependientes de las divinas mujeres. Hemos de tener cuidado, sin embargo yo he perdido mucho y seguiría perdiendo mucho más por una mujer. Siempre y cuando tenga su puta interna a flor de piel.

Próximamente las putas malas.

Nota mental

2008-06-10T00:12:00.001-04:00

Días negros, odio los días negros.

No me gusta sentir angustia

No me agrada tener que calmarme
Hoy todo me costó más que de costumbre
Día maldito, puto lunes, pero los lunes no tienen la culpa
Algunos dicen que hoy ando atravesado, mal genio, que me levante con el pié izquierdo
Yo no creo eso, simplemente fue un día de aquellos en que hubiese sido mejor no levantarse
Y lo peor es que, todo lo malo ocurre al volver a casa, como si los problemas se gestaran en mi ausencia
Me dan ganas de enterrarme y no salir hasta diciembre, pero diciembre es primo de los lunes y los lunes no son malos y no tengo que pensar así

En todo caso no hay una manera en la que halla que pensar, o yo aún no la descubro
Por lo pronto prefiero no pensar mucho, mejor me dedico a mirar o a escuchar buena música.

Si lees esto, escucha música y piensa menos.
Salud por eso.
Cristián.

Cosas que pasan

2008-06-08T23:15:00.000-04:00

De pronto dejé de quejarme y todo comenzó a resultar bien. Pareciera que cuándo más te preocupas de algo, mayores probabilidades existen de que resulte mal.
Ultimamente han pasado muchas cosas, cosas que para mi sorpresa han hecho cambiar mi opinión de manera radical. No juzgo, y no quiero volver a hacerlo.

Tampoco es que todo se halla vuelto maravilloso de un día para otro, pero digamos que tengo suerte de haber recapacitado. Pero igual es raro estar bien habiendo tanto descontrol en el entorno que me rodea. Hay gente que esta desconforme con las alzas de precios, otros con la calidad de la educación, protestas, marchas, tomas, paros, etc. Yo simplemente prefiero seguir escuchando alguna buena canción y alejarme de eso. Es la mejor manera que tengo para seguir estando bien.
Yo entiendo, que esperar para tomar un bus del transantiago sea molesto, pero esta en cada uno que la molestia se transforme en agrado. Es tan fácil como andar con un libro, o simplemente no dejarse llevar por la atmósfera gris de nuestro amado Santiaguito.
A mi incluso me da risa si se me pasa el bus y no lo alcanzo a tomar, para que ser tan grave, relajémonos un poco, no todo debe ser tan malo como parece.

Suena como un slogan para una campaña pro gobierno pero nosotros somos los únicos que podemos hacer del mundo un lugar mejor, siendo positivo y no andando con cara de poto por la vida. Me apesta esa gente, yo era así y seguramente voy a vivir 5 años menos por eso, por vivir tanto tiempo amargado.

Se desviruó el tema, bueno nunca hubo tema en todo caso.

El 14 es un número demasiado bueno para ser real

2008-05-16T00:11:00.000-04:00

La calle que hay frente a mi ventana está plagada de mujeres con labios negros, musas de poetas malos y enanos de circos baratos. Por eso mismo voy a pintar mi ventana de azul para que todo se vea del color del mar.
Si me preguntas ¿ cuál fue el día más feliz de mi vida?. Tendría que responder que fue uno entre el 10 y el 25 de febrero de el presente año. Jugaba paletas con mi mejor amigo, estábamos en la playa lejos de la inmundicia, fue bueno sólo pensar en jugar a las paletas. Fue demasiado bueno dejar de ser yo por 10 días.

Si tengo que resumir los últimos días de existencia, han sido realmente buenos, leo, pienso y me río bastante.

De Espaldas

2008-05-15T00:01:00.000-04:00

Con cubiertas de latón voy a construirme una prisión, pienso recluirme en ella y no salir jamás. Le temo a los golpes fuertes y a las pelusas de mi alfombra, además estoy convencido de que el tipo del negocio de la esquina quiere robarme los pompones de mi gorro plomo. No puedo ni voy a permitir que lo haga. Primero he de matar al bastardo, se donde vive y a que hora sale. Se que tengo problemas y por eso nadie puede ver mi rostro, si lo vieran también caerían presos de locuras infernales. Sueño con lagartos que comen arañas, lagartos escamosos de color verde oscuro, con diminutos dietes tan afilados como un bisturí. Esta noche voy a capturar al lagarto, también tengo un plan para eso. Mientras duerma, en realidad estaré despierto, voy a cazar al maldito lagarto con el control remoto de mi TV y un lápiz pasta rojo. Con el control le voy a aplastar la cola para que no escape y luego le voy a cortar la cabeza con la punta del lápiz rojo. Merece morir ya que come arañas, pero según el sueño es un lagarto inteligente, se va a esconder pero yo voy a estar despierto y el no se va a poder escapar. ¡Gran sorpresa!, el tipo del negocio me ofrece una ofrenda para que no lo mate, es una bolsa de papel azul, con un tarro de crema y duraznos en conserva. Aunque recibo su regalo con regocijo, él debe morir, decidí degollarlo para que su muerte fuese rápida. Ahora esperaré a que llegue la noche, ese lagarto come arañas también merece morir, sólo así las arañas en muestra de gratitud me regalaran 3 pares de brazos para poder rascarme la espalda a gusto.

Viejo, mi viejo.

2008-05-08T23:51:00.000-04:00

Su hijo deseaba ser un pintor cubista, pero el mundo lo transformó en un geólogo afamado. Estaba acostumbrado a ser un incomprendido, llegó a una etapa de su vida en la que nada parecía dar resultado. Decidió dejar de lado las caretas y comenzar a hablar en su idioma nativo. Que sea un incomprendido no quiere decir que tenga un corazón lleno de maldad, la gente no actúa con maldad instintiva, es algo que se mete en sus corazones apoderándose de hasta la más mínima fibra del ser.

Un par de abuelos murieron solos pero felices, el tan solo deseaba conocer un fragmento de la felicidad que se obtiene cuando se actúa de corazón. Comenzó a actuar de corazón, pero desde ese instante fue como si nadie más en el mundo hablase su lenguaje. No odiaba, pero a él si lo odiaban. No tenia resentimiento, pero si había mucha gente que estaba resentida. Como geólogo tenía una inmensa cantidad de logros, sin embargo nada de eso podía llenarle el corazón. Si te aíslas nunca estarás solo, si te borras ellos jamás podrán sacar tu imagen de sus retinas, si sigues la corriente serás un pez más en un mar de gatos albinos. Los que actúan de buena fe y se comprometen con el corazón son una raza extinta , el deseaba creer que eso fuese mentira. Respirando sangre y cantándole al cemento decidió seguir viviendo , aferrado a la esperanza de encontrar a un forastero que supiera hablar su idioma. Anoche mandó carta desde el infierno, su salud está mejor, su juego en el golf ha mejorado mucho y sus calcetines por fin cumplen la función de dar calor a sus pies. Descubrió que su alergia a la sal ha empeorado, ya no come ni duerme, descansa recostado en su lecho ceniciento lleno de recuerdos que nunca existieron. Pronto, apresúrate, llena tus alforjas y sal de ahí apenas puedas, cierra por fin tu boca ya que no necesitas hablar, de todos modos nadie entiende tus palabras, mejor sonríe. Se terminaron sus poemas tristes y nunca supo dibujar, en realidad nunca entendió el cubismo, solo una mirada basta para saber que existen muchos como el, que no hablan ya que no lo necesitan, sólo aguardan expectantes el momento de mostrar de lo que son capaces, la gente cambia, el también pudo cambiar. Dejó la geología, ahora vende artesanía afuera de una gran universidad, su hijo lo conoce y algún día lo va a respetar, el viejo espera ansioso ese momento, para eso se ha preparado toda su vida, en una vieja mochila de cuero guarda sus memorias, en la cubierta del libro, con letras doradas se puede leer “Manual De Instrucciones Practicas Para Cambiar El Mundo”.

Un Sueño

2008-04-30T00:24:00.000-04:00

Me pinté de azul, el cuerpo completo, de pies a cabeza. Luego busqué un lápiz de cera rojo para escribir un poema triste, como no encontré ninguno decidí sacarme los dientes uno por uno. Como ya no tengo dientes y nadie vendrá a verme podré andar desnudo por la vida, pero mejor no, puede que me de pulmonía.
Hace días que no encuentro mi sombrero de copa, y el pato en mi bañera desea ser alimentado, es absurdo, sólo es un pato y come más que una marmota, el vecino, que era rico, perdió su fortuna alimentando un pato que vivía en su bañera.
Ojala hoy me hubiese vestido de negro, así menos moscas hubiesen muerto en Pakistán.
Me comí una manzana, prendí tres fósforos y aún hacia demasiado frío para seguir pintado de azul, mejor dejo de ser un niño y me transformo en un coloso de papel mantequilla, pero pronto lloverá y todos saben que el papel mantequilla le teme al azul, por eso los gigantes se extinguieron.
Olvidé el nombre de mi padre, también el de mi madre por eso cuando disparo soy certero, disparo con el alma, sin resentimiento ni miedo, como dije soy azul, es imposible que tenga miedo.
Lo que realmente me da miedo es darme cuenta como realmente soy.
Si señor juez soy culpable de incontables vejámenes, mi adicción a los psicotrópicos ha mellado en mi salud mental, yo las torturé, a ella y a su hermana, ellas no eran azules y además cazaban gigantes. Malditas cazadoras de gigantes, por eso ahora se ahogan en un reloj de arena.
Como ya no tengo dientes, nadie vendrá a verme, puedo encerrarme a escribir un poema triste con un lápiz de cera rojo que compré luego de mi juicio.

Tres payasos y un lustra botas son mi familia, todos somos energúmenos y comemos pan de azafrán en las noches de lluvia, justamente como hoy.
Hoy también maté al pato de mi bañera y compré una marmota, juntos somos felices, nos gusta silbar canciones de jazz mientras pintamos autorretratos cubistas.

Ojala que alguien venga a verme algún día, mi marmota ya no conserva una idea clara de porqué a una estrella se le termina el combustible nuclear y luego colapsa.
Marmota estúpida eres incapaz de entender la singularidad, y a pesar de ser cuadraplégica tienes 4 hijos, dejaste a tu mujer por tu enfermera, eres un ser horrible y espero que tengas una muerte lenta.

Sigo siendo azul y sigo estando solo, que alguien por favor encuentre mi sobrero de copa.

Pestañas postizas

2008-04-23T17:45:00.000-04:00

Recuerda los actos como si fueran historias atroces
de alguien más.
Ahora renacido te paras delante de todos nosotros
Tan contento de verte bien.
Tan feliz de verte grande y poderoso
Ya no existe quién pueda dañarte
Ve, duerme y cuando despiertes reza una plegaria por mi.
Si por mi, porque yo no soy como tu
Yo aún sigo siendo lento y decadente
Y cuándo por la mañana escuches los que escuchas tómate el tiempo de disfrutar cada vocal pronunciada.

El yogurt Parte 1

2008-04-21T18:03:00.001-04:00

Siempre he relacionado los días pseudo nublados, como hoy, en los que no hace frío ni calor con el yogurt de damasco. Es como si todo el día atuviese nadando en yogurt de damasco, todo es de color damasco. Es raro, o yo estoy mal de la cabeza. Creo que lo segundo es absolutamente cierto.
Las integrales me consumen.

Me siguen calentando las gordas de Botero, y las putas de vargas llosa.

Para el Olvido

2008-04-18T21:30:00.000-04:00

Una semana absolutamente nefasta, habrá que verle lo bueno y sonreír un rato supongo. Hay que seguir buscando, seguir estudiando de manera sobrehumana, hay que ganarle al cálculo, hay que hacer las cosas bien. La materia gris de mi cerebrillo se está poniendo amarilla, estoy acostumbrado a no pensar y pasarme el día entero haciendo tonteras, se terminó la paja mental si quiero lograr algo. Me calientan las gordas de Botero.

Nota mental: No mirar hacia atrás.

Hoy! The Big Queso!!+ Fidel en cuba = nivel de satisfacción residencial en minas menores de 25.

2008-04-17T00:17:00.000-04:00

Señores, gentes, amigos, mirones, sapos y toda wea que se dedique a mirar blogcitos por ahí, debo comunicarles que me aburrí de escribir sobre mujeres, mujersuelas. Ustedes se preguntaran el ¿ por qué? de mi decisión, bueno el asunto es que uno no puede vivir en base a ser un mirón pseudocaliente que ataca todo lo que tiene un poto y una cara mas o menos decente, así de simple me aburrí, por ahora.

Prefiero escribir sobre algo mas entretenido y con más contenidos, tampoco se trata de llenar este espacio con pelotudeses conceptuales sobre el significado de la vida y esas cosas que a estas alturas ya poco me interesan.
Bueno a los que me leen, yo se que me leen ya que el lindo contador nuevo que tengo me lo confirma quiero decirles que me comenten así el dialogo es fluido y alguna conversación podrá salir por ahí.

El asunto es " Ninguna nace para puta", pero muchas si lo son , no entiendo porque siempre termino hablando de mujeres. Antes era todo harto más fácil, cuando lo único que importaba era ver tele o jugar en el pc, o ir al colegio, puta no se cosas que uno piensa cuando es chico, weón y por sobre todo feliz. A mi en lo personal "el despertar" -- entiéndase despertar como aquel dia en que te levantas y te das cuenta que eres gestor, amo y señor de tu vida y tus actos, además de ser consiente de que solo no vas a llegar ni a la esquina y por ende tienes que buscarte una miga, compañera, amante, media naranja, agujero penetrable, persona a quien admirar y con quien reírse y divertirse -- me llego ya grande, siempre he sido lento para mis cosas, creo que estaba en primero medio. Fue para un cumpleaños de mi mejor amigo, al que en esta ocasión llamaremos "Danilo", para no dañar ni comprometer si reputación, bueno llegué a su casa y conocí a la que en ese momento me pareció la mujer mas increíble del mundo. Creo que ese fue mi primer y más lindo enamoramiento hasta las patas. Ella por supuesto ni sabia que yo existía, aparte con lo mamón y tímido que era no sabía ni como acercarme a ella. Para hacer corta la historia un día después de muchos días después del día en que la conocí me llamó. Si!! me llamo.
Obviamente ese fue el día más feliz del mundo, hasta ese momento, bueno cuento corto me resultó la amé, pero por weón me dejó, yo era medio pavo y me daba susto acercarme a ella, llegó un weón mas vivo y me la ganó.

Lección: ninguna nace puta pero muchas si lo son, te muerden los labios y te los rompen porque putas aveces son, uno también puede ser bien puto pero no es bueno ya que trae un montón de problemas y con las nenas no se juega, a pesar de que ellas si juegan con nosotros. Son cosas muy raras.

Mi concejo Harry Potter es una buena película para engrupir, pololear e intentar verle el ojo a la patata.

Un día voy a matar a alguien, como el weón de malta con huevo, pero con un sanenús congelado.

mm quiero irme a vivir solo, pero me falta plata y gente que me apañe, espero que ese proyecto se concrete y espero seguir solucionando problemas.

Querido lector, sepa usted que hace muy bien escuchar Tool, ya que motivan, sepa usted también que el jugo en polvo hace mal para la salud, al igual que la falta de un buen polvo. Al final sea jugo en polvo o un conflicto territoriales, todo se traduce a minas.
Bien en el fondo la única reflexión que puedo sacar de todo lo que he escrito es que a pesar de que ninguna nace puta y muchas si lo son, me gustan y no podría vivir sin ellas, no quiero comentarios feministas ni weas raras porque no vienen al caso.

una frase linda para terminar:

Cuando marches, deja la puerta abierta, puede que alguien quiera ocupar el lugar que dejaste en mi cama.
Saludos especiales al primer amor, ahora una buena amiga a la que quiero mas que la cresta a pesar de que nunca se lo he dicho y probablemente nunca se lo diga. Aún el verte feliz me hace feliz.
No estoy hebrio, ni menos volado, son horas de estudiar y mucho café de tarro.

Pd: La revolución muro hace rato, Fidel aún no muere, igual se lo pongo a la mina que sale atrás mío.

QUESO!!!

Le Parquesito

2008-04-15T01:14:00.001-04:00

Hoy fue un completo asco, pero para mi sorpresa desde un tiempo a esta parte mi suerte parece estar volviendo. A pesar de que llegué 45 minutos atrasado a una prueba ( si 45 minutos, hay que ser muy weón), por razones ultra terrenas, creo que la venta no fue de proporciones.
Después de la mentada prueba y de comer un helado rancio en el foodgarden con Pablo, la gorda rubia de colegio de minas, el hobbit y la enana extraña con piercing, decidí irme y dejar de pasearme por los amplios e hipoalergénicos pastos de Juan Saquín. El asunto es que me fui al metro, siempre realizando el ejercicio de mirar haber si es que encuentro a una mina rica, pero como de costumbre no había mucho que mirar, así que me senté a esperar que llegara el trencito azul.
Después de un rato llegaron un par de niñas lindas, me gustó la crespita, era linda con unos ojasos azules increíbles. Se notaba que era del sur, no se porqué puedo saber cosas de la gente con sólo mirarlos, lo extraño iba a pasar un rato después cuando ya en el metro la crespita le contó a su amiga que era del sur y un montón de cosas más que no viene al caso mencionar.
No se porqué no me baje en mi estación y seguí hasta Baquedano, tal vez sólo por el placer de seguir mirando a la crespa y cual voyerista seguir escuchando su conversación con la rubia, que a pesar de ser linda no tenía nada de especial.
En Baquedano las perdí de vista, no importó mucho, no tenía idea de la razón que me había llevado a Baquedano, pero me fui para Pedro de Valdivia, como siempre, me di unas vueltas locas y para variar terminé durmiendo en el parquecito. Yo no se que tiene ese parque que me da sueño, además de esa atmósfera de buena onda y de parejitas cachondas sin plata que se van a revolcar con su acompañante de turno, dicho sea de paso, así conocí yo el parquecito. Dormí como media hora, me desperté de frío, y me puse a mirar el Mapocho, es increíble que un río mueva la caca de toda una ciudad. Al otro lado del río habían, como siempre, tipos corriendo, tipos fumando y además una tropa de estudiantes de arte o diseño dibujando el río y los puentes de por ahí .

La diferencia entre el yo de antes que dormía en el parquecito y el yo de ahora, que también duerme en el parquecito, radica en la falta del sentimiento de soledad, me importa una wea seguir viviendo solo ya que afortunadamente estoy rodeado de pelotudos que me alegran la existencia, no se si sea necesario buscar a alguien y auto convencerme de amar a ese alguien y estar con ese alguien para no estar solo. Mejor solo que acompañado por alguien que realmente no vale mucho para mi. Lo que no necesariamente disminuye las ganas de conocer a una mina del sur, artista o filósofa, inteligente que me enseñe weas locas de la vida y del mundo en general, con la que pueda hablar y sentirme yo. Por ahora la guitarrita es mi polola y esta harto rica, tiene unas curvas increíbles y suena como los dioses.
Por weón me pasan tonteras, pero si no llegara tarde a las pruebas importantes, si no pensara en minas del sur con rulitos, si no fantaseara con cada mujer linda que se me pasa por delante, si no quedara debiendo parte de la cuenta del mes de Falabella, si no me arrancara a dormir al parquecito, si no me quejara de lo solo que estoy, si no me acordara de todos esos personajes que me acompañan en el existir, si no hiciera nada de esto no sería yo.

Querido lector, reza por mi para que no cage con mi prueba, = respondí bastante para haber llegado 45 minutos tarde.

Perdido

2008-04-06T23:26:00.000-04:00

¿Dónde se va cuándo no se tiene dónde ir?

Cuándo ya ni en tu propia casa te sientes a gusto, francamente no se que hacer ahora.
Estoy en ese punto en dónde se que lo que viene no puede ser peor de lo que ya pasó.

No sabia a dónde ir esa tarde, estaba completamente abrumado por un sin fin de ideas absurdas que deambulaban por su cabeza. Decidió salir a camina para escapar del infierno en el que se había convertido su habitar en casa. Su propia familia le parecía desconocida, con asombro miraba a su padre y no podía dar crédito al hecho de que por más que buscara no tenia ningún sentimiento hacia esa persona que lo había acompañado durante toda su vida.
Caminó sin sentido durante algunas horas creyendo reconocer personas, guardando la esperanza de que su agonía terminaría alguna vez. Lo que más disfrutaba era contemplar fijamente a las personas hasta que ellas desviaban la vista. Era una especie de juego de resistencia, el primero que desviaba la mirada era el perdedor. Esa tarde intento practicar, pero nadie parecía notar su presencia.
Llegó al mismo lugar de siempre, se sentó en el mismo pasto de siempre y miró el mismo cielo de siempre. Estaba cansado, la angustia lo había consumido por completo, sus ojos comenzaron a cerrarse.

Historias de calle

2008-04-03T00:42:00.000-04:00

Son casi las 8 de la mañana y como siempre estoy sentado en este puto asiento metálico que me congela el poto aunque no haga frío. Para variar la micro no pasa y dudo que pase luego. Llegan más y más personas, algunos se aburren de esperar y se van en colectivo, yo no pienso pagar de más y prefiero seguir esperando. Para mi sorpresa hay una niña linda al lado mio, tiene el pelo largo es bonita, de hecho es hermosa, ¿cómo dejar de mirarla?. Es imposible no imaginarse cosas con ella, ¿como no soñar?.
Por fin viene la maldita micro, es viernes y para variar yo voy atrazado, que importa sólo tengo clase de inglés. Nos subimos a la micro, que por cierto va llena, yo trato de no mirarla, ella lee unos papeles que lleva en la mano, seguramente son apuntes. Es realmente linda,tiene ese aire descuidado, se nota que se toma mas de 5 minutos para arreglarse, no lo necesita. Seguramente no soy ni el primero ni el último que no puede dejar de mirarla.
Por fin llegamos al metro, ella va en la misma dirección que yo, se sube a un vagón distinto pero aún puedo verla a través de la ventanilla que comunica los vagones.
Gran sorpresa! se baja en Juan Saquín, obvio que también va atrasada, me ve, seguramente sabe que soy el tipo que la ha estado mirando desde hace mas de media hora. Ambos corremos, ninguno quiere llegar más atrasado aún.
Mientras corro no puedo evitar seguir pensando en ella, tiene algo que me llama la atención, estoy seguro que ella sabe que yo la miraba, pero por alguna razón creo que será difícil poder conocerla.
Por fin llego a ingles, Guillermo hace su magistral clase y yo como siempre me siento al final, no me puedo sacar de la cabeza a esta chica.

Hace ya más o menos 3 semanas que nos encontramos en el paradero de la maldita micro algunos días de la semana. Ella finge que estudia algo y y o pretendo estar preocupado de la música que siempre escucho.

Gimnasta

2008-03-31T23:23:00.000-04:00

Gimnasta fue la primera persona que conocí e la U, un tipo raro, medio loco que andaba saltando todo el dia, por eso le puse gimnasta. He vivido varias "aventuras" con gimnasta, como el dia que fue sin zapatos a la U por miedo al mechoneo, o la vez que se tiró del segundo piso y no se quebró nada, el dia que llego con sus zapatillas nuevas, tan nuevas que hasta traian cartoncito del precio pegado, un carton grande y amarillo con numeros rojos.

Gimnasta es wena onda, pero siempre ha estado un tanto mas perdido que yo... ahora se metio en una iglesia rara y anda leyendo la biblia y alejandose del pecado, segun el por fin se siente bien... segun yo ta más cagado que nunca....
El asunto es que la semana pasada habia un partido de futbol y como jugaba chile toda la masa de construcción se aglutinó en "la casita", como siempre, para poder ver el partido. Gimnasta también llegó pero de repente se paró al lado de la tele y justo en medio del partido la desenchufó y le gritó a todos que se iban a ir al infierno... a mi me dio risa... pero lógicamente el asunto da pa pensar que el cabro ta cagao.... Chalequin ( otro personaje del que hablaré en otra ocación) le pregunto ¿que onda? y Gimnasta le dijo que "dios le habia dicho que hiciera eso"... obviamente todos quedamos pa adentro, me dio risa pero no le di mayor importancia.
Mayor fue mi sorpresa al dia siguiente cuando Gimnasta se arrodilló frente a un grupo de wnes para pedirles perdon por lo que habia hecho

Hoy gimnasta dice que le tiene miedo a dios y que lo puede castigar.

yo no entiendo porqué vivo rodeado de gente así, no se si llamarlos raros, tal vez soy yo el raro. El asunto es que ahora gimnasta hace cosas que, según el, le ordena el mismísimo pulento. Al principio me reí, después me puse a pensar, no me gustaría morir baleado por este tipo, porque dios se lo ordeno...
En general es un tipo bueno, pero realmente ta cagao. Otro hijo de la disfuncionalidad supongo, otro mas que no sabe para donde va la micro.

Fue un día raro...

Cuando llegué a casa, abrí la puerta como siempre pero me llamó la atención un sobre que había sobre la mesa del comedor, era rojo, grande y para mi sorpresa tenia mi nombre. Se siente bien que te llegue un sobre tan bonito, era pesado y tenia el logo de un banco. Lo miré mucho rato antes de abrirlo, quería saborear el momento, por absurdo que fuese. Cuándo lo abrí y leí lo que contenía francamente me sentí viejo, ya me he encontrado canas, pero de ahí a pensar en mi vejes..... Una afamada afp administrará mis fondos de pensión..... yo tengo fondos de pensión.... la wea más absurda del mundo puta que estoy viejo.... como me voy a sentir a los 30.
Se que es una pelotudes.... pero por un momento me puse a pensar y no creo que llegue a viejo..

Si gimnasta se decide a “cumplir la voluntad de su dios” y nos mata a todos ni cagando voy a poder ocupar los fondos que tan gentilmente mi afp “desde ahora” me esta guardando......

Yo, a veces, me siento perdido y me angustio porque no se que haré con mi vida, pero espero nunca llegar a estar tan confundido y cagao como Gimnasta.

Pequeño Dios de metal

2008-03-30T22:02:00.000-04:00

Hoy me di cuenta que hacer rato que me perdí. Nunca había pensado en eso, para mucha gente hacer rato que me perdí, sin embargo, acabo de encontrarme. Es raro, pero no necesito que o entiendan creo que calzo perfecto en el estereotipo de perdido. Nunca supe mucho del porqué hice o hago muchas cosas. Pero realmente dudo que eso importe. Lo que importa es lo que hay, hay proyectos, hay ganas y hay harto camino por delante.

Blog nuevo, vida nueva, proyectos nuevos. Nicagando la cago otra vez.

Para bien o para mal
ya no es extraño ni tampoco normal
no es preconcebido sólo es casual
una sombra que aguarda en ese aportal
aveces instinto otras veces racional
ya no es un dios

hoy sólo es metal.

todo muy cursi, muy lindo los besitos y todo... al final = es una mierda
el asunto es que no sirvo ni de poeta, ni de cantor, ni de critico de cine.... y menos de escritor.

Lo único que falta es encontrar lo que ando buscando.

(La foto es prestada, alguna vez fui así)

Sacrificio del cangrejo y a seguir tirando barquitos de papel porque algún día volarán.